阿晓

立志做一个善良坚强不好惹的人。
圈地自萌,不混群,不混圈。
人是人,文是文,谢绝素质攻击。

© 阿晓

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回来唠叨的几句,关注请看清了。

封笔很几年之后,又回头看看自己曾经走过的路,不禁笑一声,感慨一句自己真是个傻逼,做人怎么能心理没点逼数?

不过人总要经历过一些坎坷才会认清很多事情,例如自己,例如生存环境,想当年我就是个缺乏安全感没有自信还容易膨胀的傻妞,初次进入一个圈子路,想着融洽进去,想被所有人喜欢,却不知道所谓的规则本身就是一把刻骨刀,总是希望事情能按照自己的想象去发展,自己在那个互相吹捧的环境里真的瞎了眼蒙了心,以为自己就是个人物了,其实都是假的。

顺便经验之谈告诫一句萌新们,做人不要太热情,认识的人多了容易被人当枪使,而且很多年侯才可能反应过来,才意识到原来如此。去年才想明白一些事情的我简直悔不当初哇!不过也怪自己太贪心了,分不清,一切就是自己的错。阿晓你是个傻逼。

当年我怎么就那么傻逼呢,不怪任何人,只怪自己,如果心态放正,不要总想着有付出就一定有回报就好,。而且从某种程度上来说,应该是对他人而言,我的行为和思想,那就是心术不正啊,这点也反省了很多年。我曾经是个抑郁的偏执狂,学不会放下,不懂得维持,害怕失去反而不顾一切想抓住,从没有认真好好考虑过被我所抓住人对方的感受,只是用自己的理解去分析别人的心情并且做出让对方无法接受想的行为,还认为自己受害者这点.......这种自私的确很让人恶心。这里像曾经我可能无心伤害过的人道歉,对不起,曾经我可能无意间伤害到你了。不过你们接受不接受,也是在于你们。毕竟未来我们也不会有交集了,但决定要道歉是我自己决定。

不过哪怕是这么多年了,我还是不会改一个毛病,那就是受不得冤枉,是我做的我全部承认,做人要敢作敢当,骂名也全盘接受。同样,不是我做的,我没做过的,哪怕是鱼死网破也绝不背锅。

我喜欢过的人,也一直喜欢,不喜欢的人,也不会在有交集,顺便我要说几句憋了好几年的话。

我性格就是这样。

看的惯,我们就是朋友,有话直说不扰弯弯,互相尊重!看不惯,那就请别和我有任何交集,毕竟看不惯我还来和我交际不是自己难为自己么,何必呢。

以后会回归创作,改写就写。

始终希望曾经认识过,有缘相识的人能够平安幸福,抱歉了,认识我开始到结束之间的过程直到的结局不太美好,但我还是谢谢命运让我们曾经相遇,至少我也给你们曾经带来过好的一面吧?

嗯 就是这样。

发现就回来多了很多关注,我想说。

谢谢你们喜欢我的文。

希望我的文能够带给你们快乐和放松~

最后,人是人,文是文。

我的作品和我的人格没有任何互相关联。

从小到大我就下定决心要做个善良坚强的人。

现在可能会多加一项,善良坚强还不惹的人。

看着我的眼睛,我是认真的。

和善的笑容.JPG

碰见小未明了,太可爱,好喜欢你!!!

玩了一天,强迫症几乎把所有可能隐藏的任务都做了。

过几天整理一些有用的攻略出来吧。

队伍目前是大师兄+二师兄+小紫+湘云+萧复+萧遥。

然而让我最开心的是,我居然第一天玩就碰见小未明了。

儿子你太可爱了,好喜欢你!

以下有剧透,慎入。

全剧情截图并不完整。










前传剧情,目前进度是比较满意的。

很多连锁任务都达成了。

好了,我要去寻找小未明,还给他连环画了。

挥手。

大师兄你不挡刀了,然后我就结局了……T口T



………………

顺便,语音好苏。

捂脸。

继续摸索新游戏……

谢谢!

深海鱼:

《玻璃之境》


荆棘中心视角,荆明现代,一个自小纠结、成长磨合的酸甜故事,大师兄国民好助攻~实在OOC到家,就不打侠风tag了……


一篇断断续续磨了好久的文,继续手癌补完中……@阿晓,生日快乐~


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我看见棱角支离——如同玻璃;


我看见世界疏隔——如同玻璃;


我看见人心脆弱——如同玻璃;


我看见我自己,在冲撞中碎裂成千万片——如同玻璃……


00.红


红艳艳的石榴花,映着从树丛隙缝间透射下来的正午阳光,显得分外如火欲燃般惑人眼目……荆棘怔怔的看着,不自禁的伸出了手……


“喂……”一个细细柔柔的童稚声音有些怯怯的响起,荆棘循声望过去,才发现就坐在这片石榴树丛下的树萌里,还有另一个显然比自己更早来的孩子,穿着一身迥然不同于幼儿园孩子们统一式灰蓝布制服的白底蓝条纹的可爱的小海军式短衣短裤,但说出来的话在他听来却令人反感的毫不可爱,“不可以摘花的,老师说过……”


那是个看上去比自己似乎还小一些的男孩子,洗得干干净净的脸庞白白嫩嫩而下颔尖俏,一双大大的眼睛水波粼粼,戴着小海军帽下的头发乌黑柔亮而在光晕下透着些微栗色反光,但细看下竟是长发还在脑后扎成了一条马尾辫,若非那一身明显是男生样式的小海军服,简直就完全像是个女孩子——而且比他见惯了的幼儿园里的大多数女孩子都秀气漂亮。


荆棘回过神来,对这类自己一向最瞧不上的“告状鬼”不屑的“嗤”了一声,粗声粗气的道:“谁说我要摘花了,我只是想拉近些看清楚点……”小海军服的男孩子眼中闪过一丝诧异之色,“可是,”他嗫呐的伸出手指向他手的方向点了点,“你…已经摘了……”荆棘顺着他的手指望回自己正伸在树技间的手上,一朵艳红的石榴花不知何时已被捏在了指间……


“……”

“……”

正在两人默然无语对视间,忽的,“啊!荆棘又偷摘花了,快告诉老师去!”一个尖锐的女孩子声音响起,随即飞快的跑走了。


“都是你!”荆棘一愕之后回过神来,甩手丢下了指尖的花,怒瞪着那个害自己一时“失手”的“扫把星”。“唔……”男孩子无辜的眨巴了几下水灵灵的大眼晴,语音中如似带着一丝委曲般绵软声调的说:“那我帮你跟老师说,你不是故意想摘的,只是一时错手了……”


“他们才不会信呢!”荆棘烦躁的跺了跺脚,闷哼道:“就因为我以前曾摘过一次,所以老师才让大家都盯着我,总觉得我还会再犯!”一想到这次居然被抓了个正着,少不得又被一通教训,就更感烦闷的又横了对方一眼。“那你以前为什么要摘花呢?”男孩子看着他,那双大而澄澈的大人们最钟爱形容为“纯真无邪”的瞳眸中似带一丝谴责,令他顿觉又一阵不悦的反感,“妈妈说过,花长在枝上才是‘活’的,摘下来就会‘死’了,所以真喜欢花的话,就不该去摘……”


“啰嗦!想摘就摘了,哪有那么多可唠叨的?”荆棘不耐烦的冷冷一哼,双手一下交叉环抱于胸前,这是他在感觉厌烦与抗拒时习惯性会不自觉摆出的防卫姿态,“花不就是种来让人看的?觉得好看了,自然会想摘!只许看、不许碰的,还不如根本不种呢!”男孩子似是被他这理所当然的“霸道”噎了一下,“呃……那么,就说是我摘的好了。”男孩子蹲下身子去捡起了地上的那朵被摘下的石榴花,捏在指尖,“毕竟是我害你的……”


似是被对方那坦然“负责”的态度刺激到了,荆棘蓦感心头一股气往上冲,夹手一把夺过那朵作为“罪证”的花,瞪着他怒道:“谁要你去认了?我摘的,我自己会认!”见到对方眨巴着那双无辜清亮的大眼睛,侧开了头去,气闷的低哼,“我只是烦这些自以为是的大人!上次也是,这次也是……没有人会相信,我根本就没有故意想去摘花啦!”


“我信你。”男孩子的声音细细柔柔而语气真诚的说,“因为我也一样,喜欢花,觉得好看才想靠近点去看、去碰,但其实并没想真的想去摘……”荆棘转过头来,正迎对上对方那澄澈如水的双眼,和…指尖那朵新摘下的红艳如火的石榴花……那张正如花绽放般的笑颜也显得同样的“纯真无邪”,“喏,现在,我们同罪了!”


“……笨蛋!”一个不轻不重的暴栗已然自然而发般的敲了过去,在对方捂着额头如似委曲般的望过来的眼神中,荆棘终于绽开了今天的第一个笑容……


于是,荆棘就这样记住了这个叫“东方未明”的新来的幼儿园转院生,啧!一个——看起来很“乖”的“坏”小子……也就在这最初的“共患难”中,扎下了他们相识际遇的第一步……


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01.橙


“东方未明!”清晨的舍区大楼下,传来一声男孩子的中气十足的叫唤声。这在舍区里是甚为日常的清晨一景,大家一听下都微笑着心领神会:又是一个来呼唤小伙伴一起上学的孩子来了。


“啊,是荆棘小朋友,小明正在吃早餐呢,你要不要上来坐一坐一起吃?”一个笑容温婉的少妇出现在楼上阳台窗前,向楼下的荆棘招了招手。“阿姨好!”荆棘礼貌的回应,“谢谢,我吃过了。”便见又一个气质沉稳而神态和煦的男人也出现在窗前,一面对他微笑着点点头打了个招呼,一面转头向屋内催促道:“小明,你朋友来叫你了,还不快点!”过了不一会儿,就见背着书包、手里拿着土司面包的东方未明匆匆下了楼。


“荆棘!”一见了他的东方未明立即笑得眉眼弯弯的边叫着边跑了过来,像一只热情迎人的小狗仔似的。荆棘默默的打量着,心里不禁想着,果然不愧是有对俊男美女父母的基因,只是这小子不知为什么就是一笑起来就总觉有点蠢蠢的…嗯,虽然也还挺好看的~


“呐,给你。”一个圆圆的橙色的球体抛了过来,荆棘抬手接过,一下皱起了眉:“又是橙子?”东方未明眨了眨眼,抛出一句:“我妈说,多吃橙好,营养又开胃~”荆棘收回了准备反抛回去的手,默默剥起了橙子。


东方未明笑咪咪的一面嚼着土司,一面和荆棘并肩向小学校园的方向走去,嘴里不断的说着种种鸡毛蒜皮的家常琐事,什么昨天我爸教我折了纸青蛙啦,我妈又养了一盆新的月季花啦……直到荆棘用剥好的半个橙子塞住了那张喋喋不休的小嘴。


荆棘其实不喜欢吃橙子,比起橙子,他更喜欢苹果,不用剥皮也可以吃、又甜又干脆、还没那么多很容易沾染了满手的黏黏糊糊的汁液……但习惯了那酸酸甜甜、柔软多汁的滋味之后,他竟然觉得也不错;就如同一向“酷”的他也不知不觉已习惯了东方未明这个突然黏上来的朋友,随之习惯了从同一片区的幼儿园直升小学之后自然而然的同路结伴,也习惯了每天清晨的叫上学和与对方共享一个早餐的橙子……


但也许,就只不过是习惯了而已……一边啃着半个橙子,一边听着东方未明那熟悉絮叼着的入耳后却几乎过不留痕的语音,荆棘如似有些恍惚出神般的想着……


没有人会知道,从幼儿园起就是个他人眼中不好相处的刺头的他,其实总不自禁的会感到自己在与人相处时,会时常有种恍如身在梦中般的疏离感,身边存在的一切仿佛都那么不真实的,使得他必须去加以“适应”,才能让自己表现得“正常”……正常如其他人般的行动、谈话以及交朋友……


东方未明是个不讨厌的人,这一点,对于与讨厌的人几乎连一分一秒都待不下去的荆棘尤为重要;东方未明有一对脾气温和又长得很好看的父母,这一点,生于单亲家庭、只有一个美丽柔弱时常自艾自怨的母亲的荆棘,绝对不肯承认自己的羡慕;东方未明很在乎他这个朋友,忍得了他的脾气,也摸得准他的性子,这一点,看似大大列列的外表之下却意外心细的荆棘也清楚的看在眼里……只是,不知为什么,他就是无法坦然的将自己心中从未有人真正触及的那一片禁区向他开放……


“呐,荆棘……”耳边传来轻叫自己名字的声音,将他从一时的恍惚出神中唤醒过来,“嗯?”他重又聚集了精神的望向身边欲言又止般的看着他、终于嗫嚅着问出“你说,我们能够一直这样……永远都是好朋友吗?”的东方未明。“……当然了。”荆棘勾起唇角试着笑了下,心中却想着,这不是正常的吗?


然后,他看见东方未明笑了,那是一个全然不同于他的敷衍笑意的,纯真而又如带一丝羞涩的、发自于心般喜悦不禁而绽放岀来的笑容……


直到很多年以后,当重又想起当初孩童时的自己与东方未明,想起那个破碎了的、而当时只是非常纯粹不含杂质的流露出对一个人无比“喜欢”的心情的纯真羞涩的笑容时,荆棘心中就会重又泛上来一阵如似剥开了的橙子般的软柔多汁、酸酸甜甜的滋味……


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02.黄


少年的心绪就像夏日午后多变的天气,刚才还阵雨连绵,转眼又已阳光灿烂……当荆棘开始懂得“情蔻初开”四个字怎么写时,他发现自己的眼光已不自禁为一个总是身穿一袭黄色连衫裙的靓丽身影所吸引……


“喂,东方未明,你能不能,帮我找些好听的诗歌?就是…女生会喜欢的那类……”午休时间,荆棘靠在教室窗边,一面望着窗外,看着操场上打闹着的男女学生们正在借课间时分发泄着初中生们的青春活力,一面对分在别班却总会在课间溜过来找他的东方未明说。正坐在荆棘座位上帮他补抄着漏掉的课堂笔记的东方未明一怔之下,抬起头来,立即敏锐的反应过来:“你…有喜欢的女孩子了,喜欢诗歌的那种?”荆棘脸上一红,咳了一声,支唔道:“也说不上喜欢吧……就觉得,还挺有气质的……”


“好吧,我回去找找看。”东方未明回应着,合上刚抄完的笔记,塞进荆棘的课桌里。过了一会,却又再取出来,重又掏出笔来,咬着笔的侧头想了想,在翻开的空白页上很快的写了些什么……荆棘全没注意到,目光只直直盯视着操场上在同伴们打闹之间一直温婉微笑、斯文而立的黄裙女孩,唇边已不自觉的挂上了一个轻柔的浅笑。


东方未明写完后偷偷瞄了眼仍自出神的凝视着窗外的荆棘,不禁叹了口气,站起身来望着他,叫了一声:“荆棘,我有话对你说……”但等荆棘眼含疑问的循声转过头来时,上课的预备铃声已骤然响起……“算了,待会放学时再说吧。”东方未明摇了摇手,对荆棘笑了笑,快步赶回自己相距颇远的班级教室去了。


当荆棘在百无聊耐的上课走神中,随意的翻开笔记本时,才发现写在空白页上的一首诗:


《无怨的青春》[席慕蓉]


在年轻的时候,

如果你爱上了一个人,

请你,

请你一定要温柔地对待他。


不管你们相爱的时间有多长或多短,

若你们能始终温柔地相待,

那么,

所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。


若不得不分离,

也要好好地说声再见,

也要在心里存着感谢,

感谢他给了你一份记忆。


长大了以后,你才会知道,

在蓦然回首的刹那,

没有怨恨的青春才会了无遗憾,

如山冈上那轮静静的满月。


那熟悉的笔迹毫无疑问正是出自东方未明的……“这小子,果然于背这些诗词什么的玩意儿上,就跟女孩子似的有兴趣,居然这么快就写下来了……”荆棘有些脸上发烧的如是想着,待得再看到诗句旁空白纸页上写着的那短短的一句话,顿时猛的一下合上了笔记本,不知如何蓦觉心口一阵急跳……


这天,东方未明放学时没有等到荆棘惯常的来“邀回家”,诧异的找到他班上时,只得同班告知他已经急匆匆先回去了……到接下来的好几天,荆棘既没有惯常的来他家“叫上学”,在课间时间也总找不到人后,东方未明终于确定,荆棘确实是在故意躲开自己了……


这天从一大早就一直下着连绵细雨,当荆棘一推开家门就正见到背着书包,穿着雨鞋,夹着一把黄色的小雨伞正等在屋外墙边的东方未明时,他知道终于躲不过去了……


“荆棘!……荆棘!……等等我……”大步走在前面的荆棘,完全无视追在后面的男孩的呼唤,冲在渐渐大起来的阵雨里。“呜……”重重一跤跌倒的东方未明,手中黄色的小伞也直摔得飞了出去,抬起头来,看着终于停住脚步,迟疑着慢慢转身走回来的荆棘,一时却欢喜得连疼痛都忘了……但对方扶起他之后,只冷冰冰的吐出一句:“别再来找我了,我不想见你!”就又再转身欲走。


“为什么?!”手臂一下子被拉住,荆棘回过头去,看见东方未明那沾上泥污的白皙俏秀的脸蛋上满是被抛弃的小狗般委曲乞怜的神情,水汪汪的眼晴如似随时就会流出水来般的波荡着……“你喜欢我?”冷冷的声音响起,仿佛从很远的地方传来,荆棘几乎不敢相信这真是出自于自己口中,“可我不喜欢你!”……


那天的东方未明究竟有没有哭?……荆棘并不能确定,但当他转身时,似乎能够清晰无比的听到一声如似玻璃破碎般的声音……


在那一周后,当他终于知道东方未明由于父亲的工作调动要搬家到其他省市去而已办了转学手续时,曾经每日早晨叫上学去惯了的舍区小楼上已再不见了那家人的影子……荆棘默默的掏出那个几天来一直被塞在书包最里边不敢再翻开的笔记本,撕下那页写着席慕蓉的诗和诗畔空白处短短的一句“不想和荆棘分开”字迹的纸张,慢慢的撕碎,扬手撒在了夏日的斜风细雨中……


夏日的烈阳骤雨终于过去时,荆棘发现自己对那个曾经让自己如似能感到母亲年轻时照片中娴雅气质的黄裙女孩已全然失去了兴趣……而不知不觉的,曾经爱吃的苹果,也已让位于每天早上的半个橙子……


荆棘买了一把黄色的雨伞,开始学会阅读诗词,他慢慢明白,原来有些习惯,真的会不知不觉的侵沁入心,变得不再只是习惯……


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03.绿


“所以说……”荆棘摘下一根草茎叼在嘴里,已记不清这个习惯是何时养成的了,也许是从离开了满是触目可及的野草闲花的家乡,进到这个满目钢筋水泥的省城来读高中开始……也是从这时开始,他变得越发孤僻,宁可亲近山石树木,而与他人、与外界都若有屏障般的格格不入……“你们是我妈那边的远房亲戚,这次来,是想收养我的?”


“荆棘,你妈妈的病逝,我们都很难过……”一身仿如古装电视剧中见过的道家打扮的白须白发的老头子低声的说,他身旁则站着个一身绿色运动服的似是比自己大了个四五岁已是大学生模样的青年,同样满目悲怜的看着自己……


“骗人!”荆棘蓦的一下怒了,用力握紧了双拳才能怒力抑下将欲暴发的激烈,“你们如果真的难过…那她生病住院的时候你们在哪里?她平日操劳累到昏倒的时候你们又在哪里?……到了现在才…才突然冒出来!……说要收养我?…我…我才不稀罕呢!”说到后来,想到母亲逝世时的悲苦凄凉,自己蓦然失去唯一亲人的孤苦无依,眼泪一下夺眶而出……握拳的手背不甘心的用力擦过眼眶,他狠狠跺了一下脚,一下子发足飞奔,远远将这扰乱了自己强抑已久的情绪的两人甩在了身后……


荆棘窝在山林间的树丛里,一直哭到无力的睡着了,睡得迷迷糊糊间忽感一个黑影逆光的遮在了面前,一下惊醒过来之后,才发现正是在那个怪老头子身边见过的绿衣青年……此刻正自一付显然在林中四处寻找多时而满身草叶、满面汗尘、焦急又担心的样子,一见到他之后顿时一脸欣喜无已、骤然放心下来的表情,没有抱怨、没有责备,只眼神温柔的轻轻吐岀一句:“太好了,终于找到你了,荆棘!”荆棘眼中蓦感又是一阵烫热,不自禁的一头扑进了对方张开来的怀抱中……


荆棘被那个名叫“谷月轩”的绿衣青年背着,穿行在暮色渐浓的山林中,断断续续的谈话声一直传来……


“我知道我妈病怪不得别人……我只是恨,凭什么她就该这么受苦……也恨自己,完全的…无能为力……”

“嗯,至少,她现在不会再痛苦了……这不是你的错,真的不是你的错,阿棘……”


“我也恨我爸…为什么要抛下我妈,抛下我……为什么在我们这么难过的时候,他也不出现……既然根本就不在乎我们,那当初又为什么…要生下我……”

“嗯,或许,他也有苦衷的,他也不并想会这样的……别想太多了,阿棘……”


“我其实,好害怕……妈妈死了…以后只有我一个人了……都不知道怎么办才好……”

“嗯,我懂的,其实我也一样……爸爸死后,妈妈也死了,我一下成了孤儿…跟你一样,阿棘,觉得好孤单、好害怕……幸好,后来师父来了,收养了我……”


“你…也是他收养的?……那个怪老头子…为什么你又叫他师父?……”

“嗯,师父他,创办了一所叫‘逍遥园’的福利院,收养过很多孤儿,从法律名义上,我们都是他的养子,虽然论年纪有的却可以叫他爷爷了,但他更喜欢我们管他叫师父,说这样更有修道高人的风范……呵呵,他的确是挺怪的吧,喜欢传统的道家文化到痴迷,坚持要做个现代都市里格格不入的修道人……但真的,是个好人!……”


“嗯……谷大哥,你也是个好人!……但我不好…很不好!……”荆棘把头深埋在绿衣少年的背后,第一次说出了一直深藏于心、以为永不可指望对人倾吐的那些话,“其实我,一直觉得…很讨厌、很讨厌这个世界——它根本就不美好,势利又丑陋……讨厌身边所有的人——他们一点都不理解我,虚伪又冷漠……可是到最后,我却…伤害了唯一真心对我好的朋友……我发现,原来我才是,自己一直以来最讨厌的那种人!……”


感到肩背上逐渐的濡湿烫热,谷月轩微微停了下脚步,如似安抚的轻轻摇晃了几下背上的少年,本就温柔的声音放得更加柔和了,而又暖暖热热般如似烫慰于心:“会讨厌、会反感,是因为你在观察、在感受;会痛苦、会责备自己,说明你已经在接纳、在反省了……你是个很聪明的孩子,阿棘,非常敏感、又非常善良……真的,别太苛责自己了,你只是用自己的方式在学习体会、在感受这个世界和他人,因此,会失望,也有憧憬……等你学会了,就会懂得应该如何去做,才能让那些不理解你的人也能欣赏你,让这个不够美好的世界变得更美好一些!……”


荆棘的泪水止不住般的流着,不只为这从未得到过的温情的抚慰、成熟的理解与肯定的鼓励,也为终于难得可以尽情的渲泄出心中的伤痛与不安、怀疑与怨怼、悔恨与难过……


“而且,既然是真心对你的朋友,那也一定会愿意相信并继续喜欢这个真正的你!所以,下次再见面时,要记得好好对朋友道歉…把话说清楚,我相信,一定能够慢慢解开误会的……”谷月轩又开始背着他继续向前走了,温柔抚慰的话语如徐风般轻拂过耳边,荆棘哽咽着“嗯”了一声,放松的闭上了眼,感觉倦意慢慢袭来……


迷迷蒙蒙中,他仿佛看见了一片绿荫树丛中,开满了灼灼如火的石榴花,橙色的艳阳高照,从树丛枝叶缝隙间洒下一片细碎暖黄的光斑……一个熟悉的身影坐在树下,绑成马尾的黑亮长发被金灿灿的光映着闪着柔和的栗色反光……那个人在笑着对自己招手,水波灵灵的眼瞳澄澈明净、天真纯粹,一如以往般亲密而依赖的叫着自己的名字:荆棘!……荆棘!……


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04.青


荆棘拎着行李拉响距离大学舍区不过一个街区的供本校特殊专业教职员工入住的洁净幽雅的独幢小楼的门铃,“来了!来了!……”片晌之后,隔着门板传来一阵急促的脚步声,还有一个…隐隐竟如似有些异样的熟悉,却又一时想不出到底是谁的声音……


“喀咔”一声,门从里拉开了,荆棘只看见一只光溜溜似还带着些白色泡沫的手臂从门内招了招,怔了怔便迈步走了进去……顿时吓了一跳,只见一个顶着满头泡沫的“裸男”,正自一手挽着腰间匆匆裹上的白色浴巾,一手挽着头发眯着眼,显是刚从浴室里出来开门的样子…若不是那明显平坦的胸膛,就凭那一头滴着水的长发和异常纤细的腰线,荆棘几乎就要以为是个“裸女”了……


“唔……谷大哥,”对方一边揉着似乎进了泡沫水的眼睛一边问道,“你怎么会拉铃?忘了带钥匙吗?”荆棘的目光从对方那满是泡沫湿水的乌亮长发半掩下的白皙脸庞,一路向下扫过肌理匀称漂亮而略嫌单薄的胸膛,细窄的腰间系得松松垮垮但总算挡住了关键部位的浴巾,紧实修长的双腿,以及其下居然是赤着的双脚……蓦然喉头一紧的发出一声低哑的语音:“你……”那人闻声也是蓦的一惊,“咦?你…你不是谷大哥!”震惊中急忙待要向后退去,湿滑的脚底却一个打滑……


荆棘丢开手中的行李,急忙抢上正好一把捞住那条细腰,堪堪止住了对方栽跌下去以脸扑地的势头,“呜……”一下跌入对方怀里,鼻子磕在硬实的胸肌上撞得生疼的人,才刚痛呼了一声,就骤感身子一下被紧紧抱住的直揉进对方怀里,顿时惊得全身一下紧绷。“五年不见了,你还是那么笨……”荆棘叹息着的声音清晰入耳,一下叫出了他的名字:“东方未明!”怀中的人一下怔住,过了一会之后,慢慢吐出一声若有一丝颤抖般的问句:“荆棘?……”


“阿棘?未明?你们……”一个诧异的声音蓦然从门口传来,两人循声一齐转头望去,只见谷月轩正自一手拎了满满一大塑料袋的肉蛋菜蔬之类食材,显是刚从超市购物回来,满面惊愕的看着正“衣冠不整”抱在一起的两人……“谷…谷大哥!”东方未明一下挣开荆棘的怀抱,直跳起来,急忙叫道,“不是!…我们没有……”荆棘默默在心里吐着槽:“……怎么竟有种被抓奸现场的感觉?”


谷月轩怔愕片刻之后,温和斯文的脸上随即浮上一个一贯和煦的笑容,“原来,你们认识啊,那真是太巧了。”东方未明用力点着头:“对,巧合!真的是巧合……”荆棘无语,暗想:“啧……要不要这么急着撇清……”谷月轩又笑了笑,反手合上了门,“我知道了,未明……”放下手中满满的购物袋,俯身从地上捡起了一件什么东西,轻轻交在他手里,一面拭去他眼角的泡沫水渍,声音一如既往的温柔,“你先回房间去,穿好衣服,当心别着凉了。”


东方未明一手揉眼,一手接过了谷月轩递过来的东西,仔细一看却是一块十分眼熟白色的浴巾…似乎就跟自己先前围在腰间那块一模一样……在谷月轩和荆棘两人一者笑得温柔、一者面无表情的目光一致注视下,这才蓦然察觉原本系着浴巾的腰部已然空空荡荡,一阵风过,顿感凉嗖嗖的,好不清凉……


东方未明换好了一套卡通小熊图案的青绿色睡衣,脸红红的窝在沙发里,一面捧着马克杯,喝着谷月轩给他倒的热牛奶,一面装作无比专注的正在看着电视上播放的儿童动画片,就仿佛“喜羊羊与灰太狼”是什么值得深研的专业课题似的……荆棘靠在厨房门边的墙上,看了会正在厨房里锅铲飞扬、热火朝天炒菜忙碌中,居然仍能丝毫不失优雅姿态的谷月轩——身上同样是一套水绿色卡通小熊图案的睡衣……又再转回头去看客厅沙发上的东方未明时,对方又是不自禁的身子一下瑟缩,只死死盯着电视,不敢看他……


荆棘心头蓦感一阵如似火烧的烫热,迈开大步的走过去,几乎就挨擦着东方未明的一下在他身边坐下,感觉身边人如似吓了一跳般的身子一颤,却又不好立即挪开似的反应,心下暗感快意。“睡衣不错,”荆棘忽的开口说,东方未明终于转过头来看着他,一时如似有些茫然般的眨了眨眼,却又被接着的下一句惊得怔住了,“情侣款的么?”


如似记忆中的白皙俏秀的脸庞长开了,少了些天真多了些俊逸,但轮廓依旧,令人很容易就能一眼认出,变得尖俏了许多的下颔倒是引人手痒痒的,很想捏上去掐一把……荆棘这样想着,然后发觉自己也不知觉的就这样做了……“呜……”当看到东方未明被自己捏住下巴、抬高了下颔,难受的蹙起了眉,鼻中发出一如记忆中的如似委曲般的哼声时……荆棘脑中蓦的一热,便想一下子吻上那微张着的双唇,却随即被自己瞬时间的念头吓到,一下松开了手……


东方未正自双眼朦胧微闭的微微喘息着,却听荆棘压低了的语声,就贴在耳边的冷冷响起:“五年不见……你倒是,越来越会勾引男人了……”东方未明蓦然睁大了眼,眼中满是不可置信般的神情,羞恼交集的怒瞪过来……荆棘微微一怔,这样的眼神于他是陌生的,记忆中的东方未明从不会用这样的眼神看着他,就像看着什么令人厌憎的东西似的……


“好了!阿棘,未明,你们等急了吧?可以开饭了!”端着菜从厨房里走出来的谷月轩的声音响起,打破了这一时间冷凝般沉滞起来的气氛。“谷大哥,我来帮你端菜!”东方未明叫着,放下马克杯,跳起身来,一下子扑进了厨房……


“怎么了?……”敏感到气氛不对的谷月轩问道。“没什么……”荆棘低着头粗声的回了一句,放在沙发上的手掌一动,不觉触及适才东方未明坐过的地方,指尖摩挲过那块犹带微温的地方,从原本一进门之后便烫灼起来的心口,却不禁已冷了下去……


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05.蓝




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06.紫



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07.黑



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08.白



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09.彩



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10.透




END~

安静等待前传。

随便唠叨唠叨

终于考完,解放后继续写剧本学程序完成梦想中,估计是这是最后一个为侠风付出的心血了。不过在经过好长一段时间修养白吃粮的日子里,我忽然发现果然还是做潜水的咸鱼才是比较幸福啊!不交流就不会有误会,不接触就不会有矛盾,不勾搭就不会有摩擦,人与人之间,在二次元的世界里,果然伪装起来才能混的如鱼得水啊!所以当年我为什么想不通会浮出水面,傻的认真对面对一切事情,结果没事找事给自己找作死的事情呢!累的要死要活还吃力不讨好,哈,果然是傻子,黑历史记下一笔,幼稚的代价,不过现在回想起来就是一笑而过了,毕竟一个巴掌拍不响,谁也无法改变谁的思想,嗯,今后要做一条自给自足的咸鱼,君子之交淡如水,清者自清,自己觉得活得自在才是真的自在~

Ps:几年后再回头,心境不一样了呢。

收到了很棒的祝福,谢谢。

我喜欢这个世界,喜欢这个圈子,喜欢活着的感觉,也喜欢自己。

如果说,愿望可以成真。

我希望我身边的人、我所认识的人,无论是谁。

都能够健康快乐,一生平安。


23太萌了……

看图说话,我真是……太高兴了。

好喜欢他们啊……

很喜欢呢。






未明梦话,我最喜欢二师兄了……

……………………(捂住眼睛)

DLC剧情,官方逼死同人。

……然而喜欢的地方,就是喜欢!

这段剧情包含三侠各种配对。

然而我最喜欢还是23。

准备这个存个梗,日后如果有机会的话,会写文,大概。

以下是截取部分,不想被被剧透的就不要看了。









已所不欲,勿施于人。

人生只若初相见。

《黑色修辞学》[(法)卡斯滕·布雷德迈埃尔]

@深海鱼,推荐的书都有在看,只是最近不喜欢上lof,刷也只是刷你的私信,谁让你不用Q,才出院得养精蓄锐嘛……最近再读【丑陋的中国人】、【人性的弱点】,【简单逻辑学】、【鲁迅全集】、【厚黑学】……沉迷于书海之中,对于人性和做人都很有兴趣,有点废寝忘食,让你担心了。

本来是打算继续修养的,看到你的文字,瞬间让我又了写出内心一些想法的冲动。

……后遗症还是有的啦,暂时不想碰文档不想看lof,哪怕脑子里都是故事手痒的很就是不想写。

现在越来越能理解你说的话了,我也没时间去继续反驳全是逻辑硬伤的文字游戏,一波接一波,真的毫无意义。

初时还会难受,现在就是笑笑不说话,不救啦,你的观点和我基本一致,反驳直接借来用用,挂出来给看得懂的人看,省得我还得自己抽空写,结果写出来还是小学生文笔哈,文化程度不高,'浑身只有一股满腔子热血。

其实离开了二次元才发现,其实有些东西真的不值得我用整个生命去爱,花费的心血和时间一直做无偿的事情,还要顾及的东西那么多,各种各样的情况,真不知道是我萌二次元,还是二次元玩我了,回顾了一下当初的我,傻的简直可以放入永久的黑历史记录了。

回顾至今,研究得到的经验之谈是:在二次元真的千万别太真诚了,那才是真正的傻,(打字前要再三琢磨,切勿对什么人都无话不谈),适当的伪装和说话技巧,才能获取更多的利好,二次元和三次元截然不同的处事交流。

和一些老前辈学到了好多生存技巧。
然而,用不上了,马后炮23333
当初入圈前我就该先入个新人补习班的。

借用你两句,以及我自己领悟的话。
长达一个月的反省和自我审查,终于找到了部分缺点。

我认识到一点、严重的问题,大概就是情商太低。
并不懂得察言观色,把二次元当做三次元来进行交流沟通是极其错误的。

现实的现实,网络是网络。
不能区别分开的我是最大的问题。
好在还有救。

同时我意识到:【单方面为她人着想而做出的行为,然而并没有帮助到对方、并且给对方带来困扰,并且没有顾及到对方心情的行为,其实也是一种另类的自私。】

所以,认识到自己的错误,并且避免重蹈覆辙。
这是我宝贵的经验,并且成长。

嗯,我为我的低情商与惨不忍睹的社交经验买单。
脑回路也和大部分人不太一样。
理解问题总要慢一步,甚至当时根本意识不到。
但好歹我坚持,并且有机会认识并发现问题所在。
这是我的幸运。

承认错误,并没有那么难。
自我反省,不代表就是丢脸。

我现在能确定一件事,在我有生之年,我能保证自己不会做出随意在网络上跟风、谩骂、污蔑、或者随意给他人定罪的行为。

顺便,在说一段可能会被拉黑的话。

并不是二次元做了什么错事。
三次元就也一样被贴上标签。
现实和网络不能混为一谈。

二次元是一个虚拟的幻想世界,这里有让人会迷失自我的魅力和神秘,是一群渴望被爱、被接纳、爱人、去爱人的群体聚集地。

所以,无论二次元做了什么,也请不要攻击三次元。
二次元可以无限的伪装,无数可以重来的机会。
三次元只有一个人,选择了就只能走下去。
现实和网络,依旧有着显著的区别。
现实的规则并不适用于网上。

愿世界少一点纷争,多一点爱。
适用于各种场合。
然而只是想想而已哈哈。
我无法干预别人,但我能管好自己。

暂时不公开写文了,顺便求更多好书推荐。

深海鱼:

@阿晓 给你推荐的《简单的逻揖学》看了吗?
自觉得比较能有助于你理顺一下真正非“障眼法”的成熟逻辑与逻辑混乱的情绪化(间或夹以猜测臆断)表达、另成一路的艺术式逻辑(可能有心理定论倾向)、及偷换以“心理煽动”(自觉或不自觉的)式伪逻辑独断定论的区别的~

此外,再给你略补充些有关《黑色修辞学》的内容吧,由于知道你不是个会运用“花腔”(其实我也不喜欢用,但要会认出并应对它)的人,也并不想过于复杂化去把你搅得更乱,只是略作一点有利于今后预作识别与心理准备的介绍吧~

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关于几种修辞定义:

#雄辩术——是一门研究如何在公众场合效率效果兼备的组织话语的科学,而不是自言自语。同时它也是一种可运用来让别人同意你观点的技巧,从而争取同事的认可或使持反对意见的人无言以对。

(这个在大学与公司辩赛中最常见,也是一种展现“口才”的最引人鼓掌的常见表现方式,如中国式“书生意气,挥斥方遒”,风格鲜明,一听即知。这种雄辩滔滔听起来很痛快,在热闹聚会的场合中也仿如鲜花与彩虹一般必要,但要注意的是它多半“号召”大于“主意”,所以在需要针对解决问题的场合,要对它有所“补缺”,才不致沦于“假大空”的指责。)

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#辩证法——简单翻译即内部联系。它是一种在谈话中用正话和反话把一个或多个听者说服的能力,或换言之,它是一种劝说技巧,同时也是一种技能,能运用来达成一种广泛的认同,以解决问题。运用它时,要对自己的想法准确把握并用正确的语言表达出来,要用谈话伙伴的角色用针对性的语言说服听众或谈话对象。

(这个多见于哲学辩证或哲理性交谈中,是一种综合正面、反面意见的沟通式说服,但对思想信息资讯化及理解度的要求较高。因而,如果要应用于大众层面,必须尽可能的贴近生活、放低姿态,并就事论事去具体“解析问题”,才能避免不断产生双向“误读”障碍——因此也很麻烦累人就是了。)

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#辩论术——是辩论艺术的集大成者,它是争论的技巧和方法,通常它不是对内容的陈述,而是不容对方辩驳的辩论,从而保持谈话的主动。
(即这是一种以“致胜”而非“交流”为目的,以打乱对方的思维步调与谈话节奏为手段、一路掌控“话语权”的以自己的步调与推理逻辑带着对方跑的独断主导式“谈话”艺术。被“带偏”者虽时感不公平,但在这种“语言竞赛”般的变调了的氛围下抗议也是无之效的,不如站稳了自身立场的就事说事,方能指望从“被动”中找回几分真情实感下的“主动”。)

#诡辩——是一种狡诈的辩论艺术。话题或对方的思维被诡辩者牵着走,且往住并不总是朝着事实的方向。巧妙的歪曲语言是诡辩者的法宝。

(这种,往往是以一种貌似“有理”的角度绝对压倒一切的主导,造成对方被“强折”于正义、公论、真理之下的“有苦说不出”。往往是出于一种明了人心弱点的“故意”而为,但也可能是“惯性”使然下的无过多耐心去“具体情况具体分析”的模式化行为——比如中国人历来很熟悉的“占踞道德至高点”——近现代以来似乎又有向“占踞素质最高点”进化的倾向。)

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#黑色修辞学——对我来说,它就是操纵术,是对所有必要的雄辩术、辩证法、辩论术和诡辩艺术的技巧运用,它不仅仅是谈话,而且是把谈话引向自己想要的方向,并把说话对象或听众导向预谋的结果。

黑色修辞学是有魔力的,它通过取代(注意是“取代”)对方的思想而达到盅惑人心的目的。它又是“无为”的泉源,表面上漫不经心,而实际上却是有意的制造误解。采用基本能够让人理解的字眼,它有目的顺着对方或逆着对方而行,但根本目的是让双方不能达成一致。

任何上交际辅导课的人,总是特别重视学会与别人能够进行真诚的、可靠的、值得信赖的和充满宽容和真实的交谈。然而在日常生活中,也包括职业生活中,事实却恰恰相反:人们总是怂恿别人做了他原本不愿做的事情,或者给别人强加了本来陌生的或让人反感的思想。这就是利益辩术——它把谈话的主题和对象工具化。

但我们要始终注意一点:我们交流时运用的所有技巧、诀窍、方法和工具本身都是中性的,只有在运用中才能体现岀公平与否,即白色辩术或黑色修辞学。

(嗯,所以难怪说“人言之伤人胜于刀剑”,应该庆幸这一种真正“恶毒”的“逻辑”你和我都幸运的还无缘去领教过吧……也该庆幸不幸中的万幸,在极其重视“和谐”、“礼教”及“圣人式道德”,因而也极其压制“个体”、否定“非追圣族外的人性”、压抑“青春”的“世俗追圣教”大旗下的中国社会,某些“泊来品”到底是不够“接地气”的至少未成气候吧……

虽然在许多外流“冷感”小说及影视作品中这种心理发展到高端且心理内化了的“黑色修辞学”其实倒并不罕见,而且往往能被那些真正邪恶的“心里有鬼”者运用得非常“漂亮”——极端的比如纳粹德国……

其实“内心的阴暗”就如同光下的影,不必否认也无可消灭,与其自欺欺人兼化身道德枷锁自缚缚人,不如一开始就去明了光影之界与各自生成之源——“恶之花”从来不会是一夜之间、就从一个“心性邪恶”者心里一下子就冒出来的——就如同夜晚本不恐怖,恐怖的是当“夜晚”被逐渐与“恐怖”划等之后丢失了曾经安息家园的夜魇之报复……)

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黑色修辞学的操纵、辩论和谈话陷阱:

#类比推理的伪证:
这一陷阱建立在类比陈述方式的基础上,例如借助法律体系、生理和自然规律范畴的类比。当然它不可能每次都“一清二白”,但确实很有效。

对策:指出这种类比缺乏根据或者根本就是错误的结论,以此拒绝接受强加的判定:“要知道你正把苹果和梨放在一起对比。”

(比如:苹果=梨?/源于社会趣味性信息元素之“梗”=源于个人受经历与资讯信息冲击产生感悟而生的“灵感”?具体的私有物品有明确所属权=空泛的大众元素梗可以由先提及者即享有完全占有权?)

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#必然性论据:
对方把与他观点相左的观点说成是“不可避免的”,后果是灾难性的,也是不可行的。

对策:说明为什么结果是“不可避免的”(从内容上、根本上反驳);描述积极的影响;指出这是可能的偏题,提出妥协。

(比如:由对方自行判定的“盗梗”为“客观事实”——还且不论有没有“主观故意”——就此斩钉截铁的引申出“家教不好”这一不可避免之因,和不懂得“尊重人”这一令人痛心之果——还且不论这一莫名的“连坐”逻辑体现了怎样一种令人钦佩的“家教”与“尊重”——真的存在如此顺理成章就被打上“养不教之过”的逻辑“必然性”吗?

积极的影响——画手可梗多画,文手为何不能一梗多写?本就是空泛框架般的元素之“梗”,正因了不同性情风格的人以贴合自身的脑洞“灵感”填入才得以呈现真正多彩多姿的不同面貌,犹如丰富繁盛花园的不同花卉,利人利己。

妥协办法:区分好“灵感”脑洞与大众资讯“梗”之间的界限,对有足够具体框架设定甚或片断情节之“灵感”脑洞预作“专利”声名,除非表明欲授权的外,皆不可“不告而取”;

本就已在网络上多处有所传播且引起广范共萌的大众化元素“梗”,如问卷、PLAY之类,则尽量作为公共信息透明共享,好促进共梗分写式交流以繁荣文圈,若不愿共享或希望头享的就自己先搞起或先声明要搞,好让没有读心术又“情商”不够的他人预作回避;

不管如何,凡事总有利有弊,进其“圈”入其“群”就难免受其束顾其忌,若真是头脑灵活到管不住自己的,要自由还是要合群,只好自己掂量一下选一个了——似乎目前还真不存在第三个选择……摊手~)

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PS:嗯,补充几句,所以,无论什么样的观点(更确切说是观感)首先都用在自己身上试一下(设想自身担起矛头所指之“罪”去自省与自辩),然后及于别人(观点所“罪”之人)才算得上一个更为立场公正的“将心比心”吧。

但由于大约人的潜意识里都是不愿“自罪”的,而又特容易以文化高姿态式去“问罪”,故“将心比心”之于自我默认的“受害者”容易,要“将心比心”于“有罪者”(包括事实上的与自我判断默认的),就不但存在感受上的“死角”,还可能被道德惯性大于思维逻辑的质之以rp问题(这同样又是一个惯性“问罪”,和不需“将心比心”的认定……恶性循环中)了,尤其在一个习惯于道德站队的“觉悟”大于寻求思想沟通“自觉”的族群里……其实溯游回源的挖掘出根子来看,多大仇呢?摊手~

但是,说到底,逻辑的真正作用是一种理顺思想、寻求共识的虚拟思维工具,就如同语言文字的真正作用是一种传情达意、交流沟通的社会文化工具,因为说到底“人”在自然上就是一个个独立的存在个体、一颗颗孤零零的感受之“心”(更确切的说是心脑灵三为一体),切莫本末倒置,把“镜中的影子错认为形体”,而让“理性的工具拖着感性跑”了。

“无法改变世界,就改变世界观(变成对自己及自己人有利的主流,如曾经的“统治阶级”“男尊女卑”)”的自欺欺人式“聪明”终究是无法永远得逞的,因为所谓“人”的心智追求中终究总有一种“穿透力”的趋向吧~反过来,同样的,“无法改变世界观”(他人眼中的)就“改变世界”(增加自己接触与生活的那一块土地的“营养”,先从爱护好你的家人和朋友起)吧~

最后,我还是那个态度:担代“不知者(尤其无主观故意的)之‘罪’”(毕竟真的“人无完人”),但要懂得自卫反击(尤其有持续攻击行为的);还是那句话:不牺牲智商的HE才是真HE~

最后,一切再糟糕的经历只要过去了,都会成为永恒受益的“经验”收获。人生在世总难免盲目、难免跌跤、难免受气(甚至受冤),更重要的是别让自己总跌进一个坑里(包括自己挖的与别人挖的)而终至有天一跌之后再也爬不起来(这一点上年轻就是优势),并能从挫折中学会锻炼自己心灵的韧度吧(因而也就不必为了“进化”和“坚强”而变冷漠的放弃心灵成长所必须的“信息交流”的敏感度了)。

或者,这也可算是另一种的“退一步海阔天空”吧~


是非黑白,验证自由——致挂我的默嘿嘿和イーチ ichi姑娘。

荆明群的聊天记录好长啊……

这几天身体精神都不给力,好不容易把写文的时间挤出来。

总是是小有所成。

不过,要加油。

全篇是我自己偷偷打完的。

不感告诉任何一个朋友,怕她们又担心啦。

这是我小小的任性。

#关于我对默嘿嘿的抢梗、借梗质疑的事件#

还记得12月份的时候,因为杀藏说我写了你想写的梗,就是荆天明日的【打赌比剑】,杀藏说,因为你也写了这个梗,但我先发出来了,所以你不能发了……前提是我在群里【根本没有找到你发过这个梗的信息】,我根本不知到你写过类似的东西,只是我先发了,所以你告诉她,你不写了 ……【其中剧情省略】

后来,我跑去问你,我们是不是撞了梗。

如果我们有撞梗,请和我沟通,你当初是这么回答我的。


如果当初你对我说一句,只要一句,你觉得我有抢梗的嫌疑。

是不是现在你就不会以我【借梗】【抢梗】的态度质问我了?

#身体互换梗#

【原图挂我】

嗯,于是我翻了几天聊天记录,

终于找到当初这个梗的来由记录。

红色】是我阿晓

黄色】是默嘿嘿

【彩色】群里其他人。


当时我觉得气氛很好,这个自己也脑洞过很多次,就顺着群里一起现写剧情了。我想着既然大家都这么喜欢,那我不如就写出来就好了,【毕竟互换身体、互换灵魂、这种满大街不知道脑过多少次的梗】,写起来非常快,所以我很就写出来了。

那时候的我连LOF都不怎么会用,这篇文是LOF第一篇文。

当时【默嘿嘿】的反应是非常迅速、而且感觉非常开心的。

我们的对话只有【几秒】的间距。

我当时唯一的感觉是,辛苦努力没有白费。

她果然会很高兴】。

——结果,原来当时的她,其实是这么不高兴吗?

很抱歉,我是真的,看不出来她不高兴了。

如果……她真的是不高兴的话。

只要她说一句,这个梗我也想写啊。

那我一定会说,那你写吧,求粮。

当初我在23群写文的目地,是让群里大家有粮吃,大家开心。

毕竟产出的动力源自于爱,当初让全力产出但的动力。
是对荆明的爱,和群里温暖的气氛。

现在被告知、她其实【当时非常不高兴】,只是希望我能好好写,所以隐忍不说…………是的,我现在非常后悔、不懂看人脸色,为什么努力产出后,还不小心得罪人了?我又不是没其他脑洞。

于是我发出了【放开的我身体,让我来……】第一章后。

群里的大家反应都很开心,尤其是【默嘿嘿】的态度。

我看到她能这么喜欢,松了一口气,也觉得很满足。

当时我觉得能写出来让群里开心的文,就是我最大的满足了。

所以那时候我白天上班,晚上回家也不玩游戏了。

只有时间就开文档,希望能多产一些粮。

现在回想起来,我是何必呢……

明明自己有其他一大堆的脑洞也可以写,为什么偏偏要把她想看的写出来?付出了心血,还要得罪人,根本就是得不偿失。

这就是互换梗的来由。

后来我在年末写总结的时候,其实每一篇文我都故意加上了@的名字,都是在提醒自己,这是准备给谁写的,之所以会打上【默嘿嘿】的名字,只是因为当初她在群里说了上面那些话,这个梗她也有脑过的,所以我想让她知道,我是特意为她写的,希望她能开心。

现在我又想抽自己一巴掌了。

你说我怎么总是给自己做留把柄的事情呢?

如果不加上她的名字。

是不是今天就不会被人挂出来当作是自己挂出来的证据了?

但是这篇文,除了她说过上面的那几句。

【身体互换梗】这篇文,里面所有的剧情、设定、走向,结局……全部都是我自己想的。

【当初讨论起来的时候,是来自隔壁群别人已经弄出来的梗】

【身体互换、灵魂互换、这种真的是满大街的梗了】

我说曾经也写过、但是找不到了,记得那时候我还小,在鬼泣贴吧里写过一篇长篇恶搞文,叫做《恶魔的天使养成计划》,现在去鬼泣吧,里面的老人应该还记得,当时里面就有互换灵魂的剧情,后来又看过一部动漫,叫做杀戮公主,双女主角也是身体互换,当初迷的要死,所以非常喜欢这个梗,原创BG文也搞过,不过那时候还在晋江写文,和同好聊过很多类似的脑洞。

我还想要申明一点【这篇文它根本没有坑!】

我只是没有心情写、没有心情写出来的东西,不如坑着。

当初写这篇文的时候,我是特别快乐的,所以整个文都是洋溢着欢乐。但在后面的日子,我越来越感觉到压抑和烦闷,圈里群里身上发生的种种事情,让我失去了最初纯粹只写这篇文的快乐,因为特别在意,所以不敢轻易去写,例如病十题、心悦君兮君不知、荆天明日。

【完结能代表什么?傻白甜的文带来的不是过程中的快乐吗?】

【没有心思写的文,不如不写。】

【等哪一天找回了心境,一口气填坑也是可以的。】

我现在想说的:如果你觉得这个梗,你还是想写,好,我可以删文,请你拿回去写吧,然后记得标明:这个梗我也YY过,所以有人想写必须和我打一声招呼。

我并不缺这么一个脑洞,也不缺这一篇文。

我不想让我自己曾经付出的心血,现在被人指责是偷梗偷到一半扔地上。

我的文档里,荆明的脑洞起码几百个,我真的不需要别人的梗。

好,互换梗说完了。

我们继续来说第二段截图。

#吸血鬼梗#

【原图挂我】

首先我来介绍一下两篇文。

【默嘿嘿】的神父荆棘和魅魔未明,万圣节贺文,三章完结。

【阿晓】的新人类(狼人+血族混血)吸血鬼猎人荆棘和混血族未明,万圣节贺文,西幻设定架空文,大坑。

好了,我先说一下这个脑洞的来由吧。

【红色】是我,阿晓、

【黑色】群里其他妹子。


那时候群里聊天,说着万圣节要到了。

一个妹子提出来万圣节果然还是【老套狼人和吸血鬼梗】。

当时我就想写个狼人荆棘和血族未明。

但考虑是不是太俗套了,就开始想着该怎么设定全文呢……

后来又特别想学着写肉,想试试捆绑和各种道具梗。

然后2015-10-23,大家在群里各种聊体位,我当时就已经开始脑补未明被二师兄被捆绑的肉,最好是用上十字架,觉得特别带感。结果后来是肉的框架先写完了,基本都是各种捆绑束缚。

反而设定才是后面补完的。

中途因为DLC出来了,所以延迟了发文的时间。

当时我天天在群里实况游戏,这篇文就放置了。但我还是成功在10.31日的时候放出来了。



我在写肉的途中,脑子总有不断新的念头冒出来。

因为觉得这样梗不写成长篇真的浪费了。

两个人如果是竹马竹马一起长大后出任务边肉边恋爱那该多好玩?

当初我的私设里,二师兄的新人类设定是【狼人因子+纯血族+人类】:龙王是纯血族,愁眉是人类,混入的基因是狼人,所以可以变身,但没机会写到那里了。

未明是混血族【人类+血族+女巫】,爸爸是第一批新人类(混有血族因子),妈妈则是女巫。

两个人都是血族猎人。

我越想越觉得这个题材很棒。

绝对是西幻的打怪升级又闹又黄又特别的模式。

所以我放弃了原本【只想写一篇纯肉的万圣节贺文】的念头。

然后我就开始认真补完整个世界观的设定。




这篇文当初为了写出好看的道具肉,我特意参考了很多道具。

还在群里询问过。

但是这个尝试并不顺利,我并没有突破自己写出满意的肉。

再加上万圣节已经过去了,而且西幻写的并不是特别满意。

(理由还有因为群里一个人说,并不是特别喜欢道具,因为没能力的人才用道具……)

当时我瞬间就觉得没有填下去的动力了,再加上万圣节已经过了,就决定先放放——当初并没有想弃坑。

后来我花了一整天重新审核自己,决定找到适合自己的风格,也特别想尝试写证据,我就写了桃花三千和刺。结果意外成功了,我发现我更喜欢这种风格文,文力几乎一发不可收拾,立马就选中的病十题。

这是我发文的时间和产出的速度。

中途因为参加了游戏组,所以写了全员向的文。

这就是吸血鬼梗的梗全部来由。

如果说因为万圣节写了【狼人与吸血鬼】的梗,而且都是因为写了23(23群不写23能写什么?),所以就有借梗嫌疑的话……

那么,从此以后,所谓的节日贺文,大家情多掂量掂量。

我和默嘿嘿的两篇文,除了都是万圣节贺文外。

内容剧情大纲完全不一样。

除了未明都喜欢吸二哥的血。

(吸血鬼肯定要吸血啊!)

他是神父荆棘和魅魔未明。

我是新人类(狼人+血族)血族猎人荆棘和混血族血族猎人未明(血族+女巫)。

他的剧情是魅魔未明与神父荆棘互相捕获唯美的故事。

我的剧情是训幼染打怪升级啪啪肉逗比伪西幻架空全文向故事。

都是万圣节贺文。
所以这到底是不是借梗,大家自己分辨吧。

#玩脚#

【原图挂我】

首先,我表示没有收到任何人对我交涉。

如果有,我以后绝对连段子都不会打出来玩了。

其次,当时是因为群里一个妹子画了正太未明的小脚丫,默嘿嘿表示非常激动,大家都表示要玩未明小脚,然后我当时就随性打了一段二哥玩未明小脚的段子,非常短,真的只为当时给大家开心一下,并没有打算写,却不想这样的行为居然被人惦记了……

我真的谢谢默嘿嘿又一次包容了不懂事我的。

然后,我再一次表示没有收到任何人对我交涉。

如果有,我一定会收敛,从此在群里连段子也不打。

而且若是因为群里聊天,大家一起讨论,就我手贱写了段子想博取大家一笑的行为又得罪了人。

我真是有多KY,不懂察言观色。

这一点,我会好好反省的。

【这段玩脚的聊天记录我还没翻到,等我身体稍微再恢复一些,就继续补全。】

#双修#

默嘿嘿说,她基友写风花雪月的时候,写了双修。

我的病十题,也预计准备写双修。

………………这点,我只想说一句话。

双修你家承包了吗……

这样说,是不是态度不好?

但,双修啊!

双修啊!

双修啊!

双修啊!

这个梗真的是很稀有吗!?

不想多说了,反正病十题我也不会把后面双修的部分放出来了。

虽然差不多写完了,等我看看能不能改掉这个设定。

然后……

双修既然是默嘿嘿的基友写了,以后建议大家就不要写了。

#黑黑黑的来由#

嗯,先继续介绍一下两篇文。

【默嘿嘿】的23文,深深深,ABO文。

【阿晓】我的ALL明,黑黑黑,现代黑化黑道脑洞。



脑洞截图太长就不全发了。

曾经这篇我只有文档格式,分享给了群里一些人,

后来有觉得只有文档不太好,结果很快又删掉了。



以上是一部分内容,这些脑洞明受群里不少人看过,我想随便问一下记录也能翻出来,而且我还特意写了其中一个PLAY,燕明的文件背诵play。

至于文名为什么叫黑黑黑。

是因为我这篇文所有的人都是黑化,黑道背景,又污又黑。

当初想过叫黑天黑地黑道情,觉得太搞笑就放弃了。

变成了黑黑黑。

后来这个黑化想法一直在我脑海里不去,最终变成了黑白颠倒。

然而,除了名字都是三个字。

两篇文……不,她是文,我是脑洞。

根本没有任何相似的地方……

这里我只想问一句,是不是三个重复字的名字。

除了默嘿嘿,别人就不能用了……

多余不说,就这样吧,这算不算抢梗、借梗,旁观者自己看。

#借23群梗#

【原图挂我】
首先对于把群里的话挂出来,又不给其他路人太太把号码名字的行为涂掉就放图是表示一下不满,你暴露她真实信息,对方同意了吗?

好吧,先说不愿意透露姓名。

首先是因为葬歌的图下写了这么一句话。



当时我并不知道原来默嘿嘿已经对我非常有意见了。

在群里污的时候,她是匿名,两个人又在LOF开玩笑说不愿意透露姓名,然后我当时也开着玩笑说你不是不愿意透露姓名,只是打趣她而已,没想到现在就变成了居心叵测………

这里我道歉,如果我早知道她对我不满,我绝对不会和她开玩笑。


嗯,这点指责我认了。

这些梗,是实话,都是烂大街的梗。

群里也讨论过,我知道。

当时我知道是J的脑洞,也知道葬歌画了图。

而且我点了赞,才会说她不是不愿意透露姓名吗?

我说是【对,就这是个人想的。

这句话原本是开玩笑脑这么多肉的自己很污…
那时候和草莓天天污,觉得她 把梗凉出来不好意思。

(当时还和草莓说过自己污的不得了,还给她看了我23污梦)

所以呢,我该怎么解释呢,我能跟你们说,我和草莓那时候天天聊各种23洞?但只是聊聊爽一爽而已,但并没有决定要写,而且当时极冬也说了已经写了某些梗,我就更不可能写了。

再说句实话,如果我真的想写,凭我的产出速度,我至少能把这些梗里整出几篇吧?而且不说里面某些梗本来就是我自己说过的,虽然现在找出来比较麻烦,但我会尽力补全资料的。
但是你看我有写过里面的任何一篇梗吗?

所以,我也不想多说什么了。

【原图挂我】

杀藏写不出肉来也怪我吗……

真是怀念当初是谁让根本不会炖肉的我开始写肉的……

这点先不吐槽了。

我也不想回忆我学习炖肉的经历。

不不不……我觉得你对我的误会很大。

首先,我的脑洞并不少,也一点也不缺梗。

不如给你看一下我的文档。

【注意修改时间,是我没动过的,有些是一晚上出来来好几个,有些是脑补了很久一次性写出来。】

【我侠风的文档】

【23连载中的坑】


【准备开的23的脑洞梗】


【其他CP以及杂文】


我入侠风起,将近半年了。

加上荆明、ALL明、其他CP文,总共写了90多篇文。

还没有算上我坑里没有出世的脑洞梗和坑。

除去上面你说我借梗、抢梗的这几篇文。

可以看到我的脑洞并不少,产出速度也并不低……

大多时候我更喜欢先写出别人想看的梗,让对方高兴。

自己想写的会稍微放放,越在意的文,反而写的很慢。

所以,我真的不需要别人的脑洞,也不需要别人的梗。

如果我不混群,我一样能写出很多东西。

我和朋友聊的脑洞数不胜数,每天都不带重复的。

我曾经连续九年在晋江网上连载了一篇一百多万的小说,坚持至今还没有坑,每次写都有新的脑洞,哦,这个题材就是血族的。

我曾经在游戏论坛写游戏CP文,那时候不混群不混圈,只是每天在论坛写文回帖而已,我也写了很多很多脑洞,现在还在那里,我对自己的脑洞的能力非常喜好,非常的。

……喜欢胡思乱想又喜欢把脑洞具体化就是我的为数不多力量。

你们说我对文手不够尊重、对梗不够尊重。

好吧,我写过那么多篇文,就算是从别人文里得出的灵感,我都会@对方一下,表情询问,如果是想给别人写文,我也会@对方,不管是用画,还是用段子,我都会再三询问对方,如果不信,我给那么人写过文,你们自己去问问不就都清楚了?

至今除了默嘿嘿。

我并没有意识到你们指责我以上的那些行为是抢梗,借梗。

如果你一定觉得,有,好,那我删文就是了。

因为我真的不缺你这几个常见的梗。

#群里态度#
【原图挂我】

呵呵,只把我生气的话截图出来,你怎么不把默嘿嘿之前怎么质问我为什么抢梗、借梗的态度一起发出来呢?

那晚的气氛是怎么样的,她很清楚,我不是没有火气的人。

明受群的事情,已经是我心里不可愈合的伤。

我甚至连聊天记录都不想回顾。

但如果有必要,我会也把她的对话全部截图出来的。

【至于以下截图挂我的部分】

我KY,没错。

曾经为了安利23,给很多人造成困扰和伤害,我知道。

我道歉,对不起,我只是很想吃到23粮。

我不懂规矩,给你们造成了困扰和麻烦,非常抱歉。

请原谅我,谢谢。

不原谅也没关系,可以拉黑我。

但我已经很久没有在这样做了,以后我也不会了。

对于把别人随口说完就删的玩笑话当作恶意来批判的人。

我们没什么好说的。

如果我真的是荆我,还恶意未明,为什么我不赶快写一篇文出来散发一下我的恶意呢?我不是写手吗,只想不写,还被扣锅,不是太冤了吗……

我至今没有写出恶意的文,让你们抓不到把柄,是不是让你们很失望呢?

每一篇文都用心去写,某些连我的文都没看过的人就大肆批判。

对,这句给你们截图留证,可以继续说我恶意。

#小号#

【原图挂我】

我看来一下,除了我自己在群里承认过的以外。

其他的我已经在慢慢联系人了。

只可惜目前只找到一个,剩下的我会继续努力。

经过一些事情,我明白了。

【一个人永远变不成两个人】

【真的假不了,假的真不了】

【妹子的微博用了很久,大家自由验证】




以后希望新人妹子不要关注我,尤其是喜欢荆明的妹子。

被误伤的概率太高了。

从那天在群里道歉起,我就发誓。

以后我不会在申请任何一个小号。

如果有特殊原因,我也会写明我的阿晓。

我说到做到,此图留证。

#杀藏的纠纷#

我觉得,杀藏可以去看一下和我曾经的聊天记录了,会发现有趣的信息呢……而且,我不小心知道了一些你的秘密了,还是等以后找机会开篇再说。

#舞的梗纠纷#

等我这几天把全部对话整理出来后,在格外开篇说一下,依然是自由心证。

#最后的说教#

有用的经验全部收下了,谢谢你教我做人,混圈。

曾经你们给我带来的回忆,大多是是美好的。

是我不懂事,我承认。

人长大就是一瞬间。

我身边确实留下了不少、珍贵的、不可替代道的人。

患难见真情。

雪中送炭。

每一个,都铭记于心。

认真说起来,我虽然是第一次混圈,但是曾经在不少论坛贴吧里写过小段子和恶搞文呢……如果侠风圈也是只写文,不混圈,也许就不会发生这么多事情了。

不过,现在我回想至今,大概对于【默嘿嘿】而言.

她一直不跟我明说,是为了我能写出更多的文,是为我着想。

如果我知道了真相,那么这份情我承下了,以后我会更加小心。

我相信,23群曾经每一个都对我抱有善意。

是我自己得意忘形,弄成这样,我要负大部分的责任。

所以,我接受现在的局面。

人要有承担错误的觉悟。

但是当时隔半年之后,默嘿嘿又将这些事情拿出来,并且我指责我抢梗、借梗。以质问者的姿态,说我对文、梗不尊重,并且在那样的气氛之下(多人讨伐),把一些完全没有影的事情统统当作是证据确凿,给我定罪……那时候我会愤怒反击,我现在也不觉得我错了。

现在回想起来,如果当时只有我和默嘿嘿两个人。

她单独和我沟通,说我借梗、抢梗,

我大概会说,行,你说哪篇借了、哪篇抢了,我删文,道歉。

我写文只是想让你开心,并不是非要写不可。

对我来说,文不是重要的,重要的是人。

但对别人来说,阿晓是无所谓的,重要的是梗。

你看,想清楚了,很多地方都不会在那么痛苦了。

我把二次元看成真实的世界,用心面对,所以我死的很惨。

反过来,如果我只把二次元当作一个游戏,那么一切都解脱了。

虽然成长的经验是惨痛的,但我真的学会了。

从黑暗面去思考,学会猜忌和质疑,

以后不会再有傻的当出头鸟。

只会质疑自己,吃力不讨好的阿晓了。

长脑子,有时候只需要一点点助力。

我在这里,只想说。

如果你们觉得我并没有抢梗、借梗。

请自由心证。

我不抱团,不牵连朋友。

这段时间,我会把崩溃的部分一点点修补好。

然后继续整理寻找,回顾有趣又不得了的信息。

大多数都是暖暖的回忆。

这样吧,晚安。

2016.4.19

阿晓留。

我真的不是阿晓的小号

希望大家别牵连到无辜的妹子。 




卩s灸澈Kanon:

收到阿晓的私信我有点莫名。。。。因为我们根本不是一个人 所以也不存在小号不小号的问题。。我也是发现了LOFTER以后才关注的阿晓。。我其实关注了很多人  因为我想找侠客的文和图。。我自己是个渣  不会画画也不会写文。。我只求不饿死啊啊啊啊啊啊!!!!!!

各位太太麻烦   不要拉黑我。。。我真的不是小号啊。。。。

微博   夜沂澈  是我。。。我用了很久了。。。

最近才用上的LOFTER  所以我也不是很懂这里的规矩或者是什么。。让大家误会真得不好意思。。

【侠风圈】关于4.8日我申明的全部内容解释。

这是第三次重开文档了。

前两次写完,但考虑到火气太大,爆点太多,只能重新写过。

逻辑思维清楚一点,尽力说重点。

但是……我还是控制不住,见谅。

首先,我表示4月8日发出的一篇《已经够了。》里面没有任何‘针对CP’‘甩锅cp’的言论。 

原本只是对我入侠风圈至今为止,将近六个月一直以来所遇到的事情和感悟心情,以及遇上的一些不公正的事情。并不是针对某件事情,而是许久、许久的一些总结和发泄。

【整篇申明下来,我唯一针对的是某位‘以心直口快当作谩骂给人甩锅的借口、扬言退圈后又跳出来总是把自己当作正义使者’的一位姑娘。】

当时我写的时候,因为充满了负面心情,所以就算在一些朋友的帮助修改和建议下,还是有些看起来太硬气的发言。

然后,明明我想要表达的只是自己以后的立场和态度、以及对某些事情的反应和应对。

结果后续的发展完全是出乎意料。

我说的事情、想要申明的事情、真正针对的人……没有反应。

 

【但是忽然冒出了一位把我想表达ABC的事件,直接加入自己的揣测和脑补并理解成D,再四处留言宣传扩D的太太。】


弄得圈内直接冒出一些围观不明事态。
以为真的是【掐CP】【甩锅CP】的路人和太太们。

说真的,我第一时间有些懵。
始料未及,绝对的。


【你能想象一下,你本来是想挂A发泄,结果A没有声音,但是D却炸了跑出来?】


对于这样的措手不及的场景我没有什么经验,但我没有解释、因为我相信,真正的事实不会因为不真实而变成真实。但有另一位同好,似乎是也误会了我申明的内容,以为是针对她的,然后就直接炸了。

我当时的脑子并不是很清醒,第一想到的是,这一位无辜被牵连进来同好,是不是误会了什么?我还是先私下和她解释一下,这件事情和她是没有关系的,她误会的事情,可以和我当面对质讲清楚。所以我就寻找了一位朋友替我传话,但是对方并不愿意和我接触。

 

事后还说表示我四处哭诉装可怜说她误会了我……

我不知道怎么理解她的话,所以我把昨天和接触过的几位妹子都看了一下聊天记录。在此期间只拜托两个同好帮我传话,并且真诚的希望表示和对方当面说清楚。


好,既然真的不愿意,那就算了。

我会想办法把自己的清白证明。

 

但是没过多久,我就看见被含沙射影冠上‘两面三刀’‘谎话连篇’‘让人恶心’‘到处哭诉’‘别给脸不要脸’这样的言论。我真的很想说一句,在真的说出这样带有侮辱性的言词后,所谓的给你脸别不知道好歹的言论。


除了让当事人觉得被污蔑会更加愤怒之外,还有更多的作用吗?

不是很能理解。

 

我的申明里,除了真正想要针对的那个心直口快的姑娘以外,并没有任何污蔑、喷人、带有攻击性的言论在。

我并不想掐架,也不想惹事。

 

或许我一厢情愿觉得不管是什么误会,只要误会通过当事人当面对质,放出有力的证据,就能解除误会的想法,是完全错误的。

并不是别人和我能有一样抱着‘化干戈为玉帛’‘讲道理就一定会有用’‘没做过的事情只要有证据证明自己是清白就有机会澄清’的想法。

 

圈外的朋友又给了我一棒槌。

傻X,你以为网络世界是现实吗?醒醒好呗。

上次不是和你说过了吗?

什么叫做双标?

你不欠任何人的道歉。

人心隔肚皮,看你不惯对你有偏见、有成见、会用自己的观点去双标你,谁会跟你好好说话,根本懒得和你多说一句。

说你是错的,你就是错的,你就是这样的人,不需要理由,不需要解释。

你无心的一句话,只要加上恶意的揣测,就是有心的。

你无形的一件事,只要加上更多的脑补,那就是故意的。

当你真的被一个人排斥、或者被一群玩得好的人共同排斥的时候,你曾经说过的话、做过的事情、都有可能变成攻击的你武器。

这就是所谓的人以群分,一方永远无法理解另一方……在已经有了偏见的情况下。

 

你想解释,对方会觉得,哦,现在还想狡辩是不是?

你不解释,对方又会觉得,你看,默认了,就是心虚了吧!

 

选择真的,好难。

就像一个死局。

无论选择哪条路,都没有什么好下场。

 

发申明之前,有朋友告诉我。

无论是什么理由的掐架也好、纠纷也罢。

争执的双方都有自己的理由,认定自己的想的是对的。

所以是一个无解的局面。

除非有一方强势、一方抵御不过,就会落荒而逃。

又或者其中一方是真的理亏,最后道歉告终,但过程都是十分惨烈的。

 

我想,我不想成为双方中的任何一方。

因为我不想闹事,更也不想被扣上‘子虚乌有’的罪名。

所以我现在把自己的、能够证明自己一切的东西都放出来。

 

原意相信我的人,谢谢你们。

不愿意相信我的人,没关系。

选择权在你们手里。

 

但我有给自己解释的权利。

如果我没做错,我不欠任何人的,也不要在给我添加罪名,就这样。

如果我做错了,那么我会接受错误,并且承受后果。

这就是我的态度。

 

接下来一些话,会很长、很长。

如果有耐心愿意慢慢看完,我十分感激。

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【关于4.8日我申明的全部内容解释】

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不解释,不背锅,污蔑人请拿出证据。

废话少说,拉黑任意。

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&解释&

這段话是我在4.7日那天晚上彻底失控后,入圈至今忍耐到今天一直想要说的话了。并不是针对任何人,任何事情,不要脑补了什么就自动带入,觉得我暗指什么,请拿出证据,不然那只是你的猜测,并不是事实。)

 

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【第一件事情,我对朋友和自己CP的态度。】

我不后悔写其他cp,不后悔交朋友。 

交朋友只看性格三观合不合,她喜欢什么,我不会干预。

我若是喜欢上什么就会写什么。

重申一下我的cp观。

我是荆明荆本命,逍遥三侠中心,可互逆。

其他CP杂食,BG、BL、GL、只要有爱都能吃。

写什么之前都会标注好TAG。

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&解释&

这段话不针对任何人,自我从入圈起,因为一开始没说明,后来也因为写了不同CP的后续导致和我结束友情关系的人不下于三个,第一次出现CP观相斥文的时候,因为写了重要的人不喜欢的CP,对方表现出了不舒服,所以我当时也后悔过要是没写过就好了——现在已经不会有这个念头。记得去年11月份刚入圈的时候,我曾经暴露过自己是杂食的文档,但后来也这个这个原因删掉了。

 

那段时候,我有十分在意的人,不想做出任何让她不舒服的事情,所以选择把自己真正的喜好,藏起来。

点赞推荐也会避开那个人不喜欢的,现在已经物是人非,就不多提了。

 

是的,刚入圈的我作为一个新手般,因为不太懂混圈的规则,懵懵懂懂的、都很小心顾虑身边的人的感受,不敢把自己的喜欢完全暴露出来,觉得面对不同喜好的CP,只暴露自己也是和对方一样的CP观就好了,为了以后不会出现因为CP不同所以就类似的情况。

 

【那时候我的一直带着‘自以为是’觉得如果两个人喜欢的CP不同、暴露了就会被对方讨厌的想法。】

 

现在想来真的非常累,其实不必刻意的迎合,真正做朋友的人,是不会在乎CP是否一致的,这点我曾经我的没有经验,处理的很糟糕,因为太过得患得失,所以我现在决定坦诚我的一切爱好,方便日后排雷交流。

 

【真正交朋友看的是三观,不是CP。】

 

这是我在认识越来越多的杂食妹子后,得出的结论。

 

我现在不后悔写过任何CP文,因为那都是我认真用爱产出的,每一篇都是,现在是,以后也会是。

然而这些话并不能代表我对CP有意见,也没有代表我想掐CP。

 

至于我这里真正表达不满地方,是我对一些不喜欢我的文,私下对我的文看过后又指手划脚表示嫌弃的人。

我只想送你两个字,再见!!!

我TAG都标好了,真的不喜欢就不要看!!!

觉得踩了雷又在背后说不好的,你们很闲吗???

这里不针对任何人,也不针对任何CP,只针对一些让我知道了一些喜欢私下说闲话的人。

 

但写到这里的时候,我忽然意识到一个很严重的问题。

【我好像并没有资格这么说别人】

明知是雷还要去踩,踩完还要骂作者的事情,我也做过,或许我没有资格这么义正言辞,但我细想了一下,我想表达的性质还是有些不同。  

【A:一种是没看清你打了TAG,看完就骂人无理取闹的,拍死,是我逼你看的吗?】

【B:一种是打了你能接受的TAG,但是内容却是你完全接受不了的,背后说嫌弃的话,怪你给她喂了S的,再见。】

 

我想了一下。

我想表达的不满的是A性质。

我TAG都标号了,如果你对CP接受不了,误入了,那就不是我的错。

 

但如果是B性质。

如果你是接受了我的CP,但内容你接受不了的,我也只能说,不好意思每个人喜好本来就不同,并不是谁都能写出所有人都满意的文,我写的文,能够让喜欢的人满意就好了,不喜欢的不强求,但请你尊重一下作者的劳动成功,你说你吃了S,但不是我摁着你强吃的,如果是误伤,那也不能全怪我,讲道理,对吗?

 

我说我不后悔交朋友。

是因为我有一个在乐乎交到的朋友,也就不说我们谁被对方互相影响了多少次了。总之是让我曾经一度在到底怎么处理喜好口味完全不同,其中一方对另一方并不认同的局面中左右为难徘徊着,经过几次事情后,我最终还是认为,不论这个朋友她的喜欢和常人有所不同,她被人拉黑也好,或者她真的不被人喜欢也好,但我都不会放弃和她继续下去的友谊,这就是有得有失,并不针对任何人,只是我自己的心情,也是我的选择。

 

这一段话也不针对任何人,只给能看懂的人看。

尤其是那位朋友,谢谢你,一直以来安慰理解容忍我到现在。

 

————————————————————————

如果真的不能接受我的喜好,不能接受我身边的人的喜好。

我只能说感谢我们曾经拥有过的同好之情,你开心就好,祝你混圈开心,现实加油。

————————————————————————

 

&解释&

此段是我后面加的,是针对申明事件外冒出来的发言,因为我察觉到有人误会了我申明的意思,就觉得要慎重区分开一下,不然又要被人不知道扭曲成什么意思,结果还是没有派上任何用处。

 

后来意识到,我根本没有理解对方说‘欺骗’‘拿CP出来甩锅’到底是什么意思?

当初你给我留言,你说喜欢什么是我的自由,你无法接受我的喜好,也无法理解我的朋友的选择,你说你不喜欢被人欺骗的感觉,加上现实原因,所以选择离开,

 

我当时给你回了很长的留言,不知道你是不是看到了。

因为我没有做过欺骗你的事情,所以这点不是理由,没有写进去,我也忽略不记,但你已经觉得我们不能成为朋友了,那我也只能祝福你。

 

所以留言大致的回复是,你无法接受我的喜好,没关系,你觉得无法理解我朋友的选择,我也不可能干预她的喜好,我是我,她是她,你不能因为她喜欢什么,你就认为我也是一样的想法,觉得和你曾经的想法不一致,就算我们真的分道扬镳,我也不想让这个误会成为遗憾,所以我祝福你继续开心混圈,现实加油。

 

如果你已经拉黑了我,可能这篇留言你没有看到,所以你才会有更深的误会。

但这是我无法控制的局面。

 

(以上就是我第一段申明内容的解释。)

 

—————————————————————

【第二件事情,我对事情态度的面对方式。】

 

做过的事情不否认,没做过的事情别急着扣锅

原来我曾经在群里批过马甲精分过,这件事情我做错了,我也道了歉,并保证绝不会在犯,说到做到。

如果觉得“这又是晓做的,请拿出证据。谢谢。”

问心无愧又怕什么?最多因为又被误解感到伤神而已。

事情弄清楚之后,也请向被误会的那位太太致歉

——————————————————————

&解释&

这段话是针对某位太太夜间的留言,朋友问我又发生什么了?

我懵逼的也去看了,我作为某位太太双黑的人,本来想着从此两不相交的念头,却看到了这样的留言,想到我已经为曾经犯过的错道歉,也保证绝不会再犯,现在我也敢这么说。

 

但她的留言里,表示似乎我又犯了同样的错误。

我想了想,我不想过多的脑补什么,但我没做的事情,我不会背锅的,但我也不想追问究竟。

因为我们已经是形同陌路,如果去追问的话,指不定又要被扣上‘纠缠不休’的罪名。

所以不多说什么,这里只是想表明一点。

 

如果谁觉得我又披马甲、精分小号,或者我又犯了曾经保证不会再犯的错误。

那么,请你们【拿出证据】来证明【那就是我做的】。

不要总是含糊其辞的把事情弄得很神秘,让别人胡乱猜测,我在不知道的情况下背锅。

然后又想起其他一些事情,觉得这种声明必须说好。

 

【我的态度是:我做的,我认。我没做的,不背。】

【知错能改,遵守承诺,态度端正。】

【曾经犯过的错误,拿出来说多少次,我还是会道歉,因为我曾经犯过。】

【但这不是我的污点,请不要揪住不放,以这个作为理由就可以随便甩锅。】

 

——————————————————————

 

【第三件事情,我对某些人行为表示异议。】

 

至于我和某位太太之间到底发生了什么事情,第三者如果不清楚整件事情的来龙去脉,劳烦不要冲出来咆哮,总是用心直口快来肆意谩骂,这个成语好大的锅,上次乱泼污水的事情退圈就算了,若真是撕开了,到底谁理亏,可以用证据说话吗?

 

—————————————————————

 

&解释&

 

【其实最后这一件事情,这才是引发我这篇申明的一切爆点、以及想发出这份申明的最终原因。】

曾经群里有个‘心直口快’的姑娘,因为要退圈了,所以往我身上泼了污水就挥挥手退圈走人,当初我难受的一度也想离开,但最终在朋友的鼓励下决定忍耐下去,想着反正对方已经退圈了,那么也就算了。但是……我怎么也没有想到,时隔至今,她又冲回来,以一副正义者的姿态破口大骂后,就扬长而已。

 

虽然她没有指名道姓,但是发留言的日期和内容,雷同的太相似了。(虽然这位姑娘已经删了,但原图我这里有朋友给截图发的一份。)

 

姑且,算是新仇旧恨了。

我还是先把这位姑娘在群里破我污水的事情放出来吧。

事情起因是我在一位太太文下留了言。

言论无非是这两个人真是太棒了,惺惺相惜的好对手太帅了。

但她忽然跑出来骂我恶心,又说我在AB文下刷AC。

我懵逼。

然后就引起了一个小风波,

群里其他人的留言我基本都盖掉了。

只留我和对方的。

当时的情况,我只能说,只有少数妹子帮我说话,就事论事。

 

首先是张口就骂人。

我都没搞清情况。

这里一开始有个好心妹子替我说话。

她说难道A和C连友情向的评论都不可以吗?

她就冷笑。

我的评论到底有没有问题,我也不想多解释。

但是原作者不但回复了我的评论,还认同我的评论。

这点你又怎么说?

这位姑娘就开始扯上我KY的事情。

是,我KY过。如果你觉得我有地方做得不对,你可以提出来,是我错了,我就改。

但请不要随便YY一下,把自己脑补和子虚乌有的当作是证据确凿,再套到我头上来!

我明明没有在那篇AB文下刷AC,你就强行给我扣锅?

请不要把事情搞的更不清楚了好吗,你喜欢什么是你的事情。

而且重点是我根本就没有在那篇AB文下刷AC,你不要拿你的脑补就来随便来给我定罪好吗?因为你要出圈了,所以就可以随便骂人吗?

 明明原文里两个人就有互动,我又没有在那篇AB文刷AC,你自己误会就算了,还扯上AD?

你的喜好和我无关好吗?你不能接受你被拆逆,好,如果我真的是刷了AC,那就是我的错。问题是我没有在那篇AB文AC,你非要说我刷了AC,这又是什么意思?



当时我还是处于比较懵逼的状态,所以第一反应就是自我解释。

我没有在那篇AB文的文下刷AC。

或许曾经我早别的地方干过那样的事情。

有些不满的作者我都道过谦了,并且很久没有在KY过,

如果你被膈应到了,你可以指出来,但你没有权利给我随便按上罪名。还有,AB家的妹子给我写CB,那也和你没关系。

 

但当时我并没有意识到自己的思路已经被带偏了。

我有没有在那篇AB文下刷AC、和我四处求文是两码事好不好?

事后我找了曾经给我写CB的AB妹子们一一询问过。

得知其中一位确实感到为难过,但也是和我灵魂交易,你情我愿,所以没关系。

但我还是表示了歉意,同时意识到自己这样安利还是不对的。

顺便这里再一次对我曾经KY过的作者和不小心误伤的读者们表示歉意。

我已经删了很多KY的评论,但是留评太多,一时半会删不完,如果看到了我会继续删。

以后也绝对不会在KY了。(鞠躬

先不谈你这个理论多么奇怪。

C中心和CB中心冲突吗?我是什么中心没必要和你解释。

照你这么理解,你如果喜欢AB,那么A中心和AB就不能共存了吗?

于是这样姑娘就拿出了我在其他作者图下留言的信息。

意思是,你都在别的地方说你吃了AC的安利,所以你就是刷AC。

……讲道理吗?

是不是我说我那篇图下吃了AC,以后看到两个人出现的地方,我都不能把两个人放在一起评论了?放在一起就是刷CP?

然后有一些人替我说话,表示这只是个误会。

但还有一些匿名的太太表示我KY。

事后反应过来……等等,难道那位喷我姑娘说的不是我在那篇AB文下刷AC的事情吗?

为什么舆论忽然变成我到处KY了?

好,我曾经KY了,你们说我做的不对,所以我认。

但是我曾经在别的地方KY,和我没有在那篇AB文下刷AC,是两码事!

 

然后这时候另外出现了一个红圈标注太太说,A和B才是真正的好对手。

这时候被涂掉的部分,有个妹子忍不住说了一句,原著剧情。

而那个红圈标注太太又说,那只是一部分原著剧情,后面B出现了,所以B才是A的对手。

……嗯,因为这个言论。

 

同时那个时候我情绪不稳定,脑子也不好使,就是说了一句【带有CP争议性的话语】

我说喜欢AB们的太太,对我有意见很久了。

 

当时是因为,说我刷AB的这位妹子是纯AB太太、而我曾经在AB的TAG下求过CB,还和几个AB太太灵魂交易写CB……

所以我当时就比较没有依据的理解为可能是有一部分太太对我的这样KY行为不满。

 

这里,我还要在对于当初我在文下求过CB粮的太太们说一句,我当时的确是做的不对。

因为这些事,让你们对我有意见,直到现在我也深怀歉意,在这里我依然要说一句抱歉。

 

(我重申一句,我绝对没有针对任何CP,只是喜欢CP的太太本人对我不满。)

 

重点不能被带外,我KY和我有没有故意在那篇AB文下刷AC是两码事!两码事!两码事!

后来有匿名姑娘帮我说话。

那时候很感动,虽然不知道是谁。

但我现在也反应过来,当时我的言论不对,但个人事情不该牵扯到CP。

也许当时我的言论就给某人造成我对CP有偏见的误会

(我活该)

期间大概就是一些人聊天说话,对于我KY的事情各种评论。

但后来我也反应过来,明明我在意的是,想要表示我根本没有在那篇AB文下刷BC。

到底什么时候忽然会变成商讨我四处KY了?

重点不能被带外,我KY和我有没有故意在那篇AB文下刷AC是两码事!两码事!两码事!

这里匿名姑娘说了一句很公道的话。

我也意识到刚才我那句【带有CP争议性的话语】造成了一些误会。大家对我之前KY的行为不满,我并没有什么好说的。

只是我在乎的事情,明明是我没有故意在那篇AB文下刷AC吗?

如果是我刷了,我活该被骂。

但我没有刷啊,为什么要挨骂?

 

然后……这位姑娘就心直口快就走了。

那时候我还处于被众人讨论我KY的气氛里没缓过来。

觉得自己是不是真的做了什么过分事情,所以还特别傻的回了一句。

 

…………现在回想起来,我简直……就是……

我KY过,是我的错,

但是我没有在那篇AB文下刷AC。

没做过事情,为什么要被人骂恶心?

 

等我跟某位亲友说了这件事情后。

直接被骂了。

你傻X啊?你又没有刷AC!

又不是你的错,她凭什么骂你???

出圈就可以这样甩锅喷人了?

那你也出圈,随便找个平日看不顺眼的喷,喷完就说出圈,然后大家也会劝别人,反正你出圈了,不要在意了。

然后我也意识到了,自己根本没错啊??

我没有刷AC啊!?

所以我就立刻回群表明了一下立场。

然后大家开始就开始对我说,对方只是心直口快,对你不满已久,反正都已经出圈了,你还在就不要在意了。但我还是觉得很难受,也没办法,人家都已经出圈了,还能怎么办?

忍。

后来我还特意找了原文作者太太聊天,询问她,我的评论有没有让她觉得我刷了AC。

对方表示并没有,还反过来安慰我,我也就放心了。

因为我根本就没有在那篇AB文下刷AC。

因为我根本就没有在那篇AB文下刷AC。

因为我根本就没有在那篇AB文下刷AC。

 

————————————————————

以上就是让这位心直口快的妹子做过的事情。

原本都已经过去了。

结果,号称退圈的她依然在侠风里点赞评论也就算了,最近又忽然跳出来挂大TAG喷人。

我为什么还要忍????为什么????

 

【继续才是引发我这篇申明的一切爆点、以及想发出这份申明的最终原因。】

再度发生的这件事情的原因牵扯到一位画手太太,

这位太太和这件事情并不是很相关,虽然我有证据证明我的话是真话,但我不想牵连对方,所以大致说一下情况。

当初有一位很棒的画手,答应给我画23人设,那时候我很开心,和朋友分享,打算有机会自己出个本子印给朋友。

然后,我就开始了等待之路。

 

2015-12-04,这位太太和我商量人设相关的设定,我表示感谢。

2015-12-10,这位太太表示画完手上的活就开始动工了,我表示感谢。

期间逢年过节和太太礼节性问好。

2016-02-19,太太表示忘记这回事情了,表示画完手中的东西就开始,我表示感谢。

期间逢年过节和太太礼节性问好。

2016-02-24,看到太太画完了手上的工作,然后提了一句,太太没回,担心打扰了对方,保持沉默。

2016-03-02,看到太太说说更新,询问太太在不在,想到太太快开学,怕太太忘记,就催了一下,太太表示4月份会有两个星期的时间,我表示会耐心等待, 表示感谢。

 

2016-04-07,看太太上线更新说话,询问了一句,提了一下画的事情,太太说她已经出圈了,如果以后有机会回坑的话……我表示没关系,多久我的都能等,并且告诉太太我等人设的原因是想出本,然后寄给朋友,并且表示不上色也没关系,线稿也成,等成功印出来,我可以给太太报酬都行,太太说好的,她会加油……

 

然而当时我就想着,马上侠风要出前传了,说不定太太就会回坑,下次等6月份的放假,如果看着太太回坑就问问太太好了,反正我今年肯定还在侠风圈的。

 

【事后和一个画手朋友聊天说起这件事情,她告诉我,太太应该是不想画了,但又不好意思让我等了这么久,就说的比较隐晦,可惜我的耐心很好,对有期待的事情又比较执着,一时没能理解,但这也不是我的错,我又不会读心术。】

 

我想,如果画手太太当时直接告诉我,她不想画了,我虽然会很失望,但我还是会说,那就算了吧。

 

毕竟这本来就是无偿的,我对于原因给我画画写文的太太都充满感激,所以没关系。

我曾经也求过别的文,别的图,灵魂交易也好,并不是每一个都能成功出产的。

对于出圈或者现实情况表示无法画下去\写下去的太太们……

我第一时间都是表示理解,你的事情比较重要,不产了没关系!

这一点我敢保证,因为虽然那些太太都出圈了,但如果需要她们为我证明我说的是不是实话,我也可以去拜托她们的。

 

…………

…………

…………

 

但是我为什么要提出这件事情呢?

因为,就在我和太太结束对话的晚上……

上面这个说我刷AC‘心直口快’的姑娘在侠风大TAG又出现了。

发出了一堆非常难听、刺耳、侮辱性的攻击性语言。

表示有人天天缠着她家亲友,看见别人出本就不痛快,亲友不愿意就不让对方好过……

大概这种内容,虽然没有指名道姓,但是发这些信息的时间和内容,我当时只是猜测,并没有肯定。直到对方在这样骂完后删了之后,又一个同好看到被骂,联想到相关,实在忍不住来偷偷来告诉我,其实这位画手太太在别的地方表示不想画了。

 

好了,前因后果,我大概能确定了。

画手太太可能在别的地方表示不想画了,但是又不知道怎么拒绝我。而这位‘心直口快’姑娘立刻闹补了一堆我是怎么对画手太太的行为,然后跑出来破口大骂。

 

我表示,我不能忍了。

凭什么?

你不是说你退圈了吗?

我和画手太太的事情,关!你!屁!事?

你到底凭什么冲出来咆哮啊???

我呸!!!!!(对不起我忍不住爆粗了

你知道详细的情况吗?

 

若是画手太太真的不想画了,难道不能直接的告诉我一句话?

或者觉得自己不好意思拒绝,也可以找别人跟我打声招呼就好了?她原本就只是答应给我画画,又不欠了我的,直接拒绝也没关系?这件事情和画手太太无关,我也不会再去问画手太太了。

可是你呢?你凭什么出来骂人?凭什么给人泼污水?往别人身上扣盆子??说是自动带入,你以为知情者看不出来吗?根本就是故意恶心人吧!我只要把和太太的情况说出来,明眼人都知道到底是怎么回事好吗?

我最多会被人说KY,你就是血口伤人!

我现在也没有指名道姓,知道情况的人就自己带入好了。

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和朋友讨论了事情可能性发生的情况后,我真的忍不住了。

……前一次就算了,我忍也忍了。

如果这次我还不出声。

是不是下次她又脑补了什么,又能跳出来乱喷人?

看我上次没把你挂出来,你觉得我好欺负是吗???

 

从入圈起被曾经的同好渣了,被人随便泼污水了,被人莫名其妙的双黑了,又被人随意语言伤害了……我还要忍下去吗???

身上发生的事情,让多少次想要冲出去求个明白。

但我不擅长和人争论,更不会掐架,也不想把事情折腾的没完没了。在朋友的劝慰下,怂了一次又一次,和一些同好们吐吐苦水。

 

原本当天我就想炸,但是有经验的朋友们告诉我,圈子里一旦有了纷争,是永远扯不完纠结不清楚的,掐架双方都会认为对方有理,谁都不会认为自己错了,所以如果没有做好这样的觉悟就不要去挂。

 

我想了又想,我觉得我可能真的没办法和别人对掐起来。

朋友说,也不希望看着我难过,干脆发个申明好了。

所以我用了一天时间冷静,然后还是决定。

不挂,只发申明。

把一直以来压抑的心情、想要说的话、以后的态度、全部统统标明出来。挂完就该干嘛干嘛,表示别在企图来泼我污水,以为我好欺负、这样的意思。

 

【在我遇到这些事情的当天晚上,又有一位曾经的朋友删了我好友,并且告诉我,她接受不了我的喜好,也觉得和我观点不一样,同时现实很忙,只能退出曾经一起要做的事情。而这件事情也是加大了我悲伤负面力量,所以想要坚定自己发申明的缘由之一。但是她的事情真的跟和我想发的申明无关,但不知道为什么在某些人的推动下,反而变成的了主要的抗锅人?这里我会额外在处理解决的。】

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我是不懂混圈的规矩,干了蠢事。 

但是这不代表什么事你YY一下就可以套到我头上来。

如果你们想往我头上扣锅,拿出确凿证据再说话

不要把“没明说过的事”当做“你应该知道” 

不要把“没验证的事”当做“就是你做的,你怎么可能会承认” 

不要把“我看你态度不对”当做“你一定是想闹事”。 

不要把“我的猜测”当做“证据确凿”

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&解释&

这段话还是针对某个‘心直口快’的妹子,和没有搞清楚情况就随便按罪的人。

我会做申明,只是不想在惹更多的麻烦了。

有朋友建议我,不管掐起来怎么样,我都不擅长面对之后的场景。

干脆把事情列出来,给看得懂的人看到就好了。

要是对方以后不再这样了,这件事情到此为止。

如果对方真的还要来纠缠不休,那也不管什么了,该挂就挂!

 

所以我做了申明,怕自己言词会引来误会,讨教了好几个朋友,修改了好几篇才发上去的。

后面还觉得不够妥当,多加了几段。

 

我只是想要把改说清楚的事情表明立场说清楚。

想要给自己制造一个安静的环境。

结果适得其反。

我果然不适合做这种事情。

 

不,该说,我真正想警示的人没反应。

结果点起了一把‘意外’之火。

那些自己带入恶意揣测后就跑出来四处宣传扭曲含义的人。

我想说……你辛苦了。

 

——————————————————

作为一个曾经把你们当朋友看的人,给你们最后一句话:没人天生欠了谁的,不要把退让当做是沉默可欺。

就这样……再见。

——————————————————

 

&解释&

这句话不针对任何人。

对于我曾经把友情看得太廉价的惩罚。

以后不会在随便说,我们是朋友。

同好和同好。

朋友是朋友。

对于一些人翻脸后完全变了态度的行为表示自己的态度。

对自己曾经低身下气把自己位置放的很低,什么都先从自己问题找起的毛病要改。

我不会再说‘我到底是做错了什么’,而是去思考‘事情为什会变成这样’。

我、从来不欠任何人。

 

每次事情忍让沉默过去,并不是我做错了什么。

而是我不想让事情变得更糟糕。

曾经试过努力追逐不放手的下场,结果太惨烈不愿意回应。

 

如果不是被一些因素逼到某种程度,我依然是个只敢和朋友吐槽。

不敢真正来战斗的怂货。

 

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在微博看到一句话,特别感触。

如何维持我们友情的只是一对cp,那么我为我付出的真心感到悲哀。

然而,我的悲伤也与你无关。

好聚好散。

——————————————————

 

&解释&


以上这句话,也不针对CP。

只表示本人怎么也学不会怎样去分辨朋友,认为只要是CP相同,是温柔的人。

所以就一定可以成为朋友的观点,也是自作自受,和别人无关。

为不值得付出的人付出的行为,自己选的路,怎么都要承受,活该。如果真的接受不了我的CP观,接受不了我的为人处事,那就算了。而且我这里指的不是单独的谁,而是曾经选择和我分道扬镳的所有人。

没有人能够被所有人接受。

我不是人民币,想要做到不被所有人讨厌,本来就是很不现实的想法。

好聚好散。


于是我很想知道,全篇申明里哪里有【掐CP】【我做了什么事情把自己摘干净然后丢锅CP】啊???


人与人之间的表达和理解真的很难吗?

是我表达的不够思路清楚?

还是你理解起来有些困难?


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以上就是我4.8日在乐乎发的那篇申明,所有的,想要表达的内容。但是很显然,它没有发挥它该有的作用。反而把莫名其妙的D事件推上了源头。


【D事件:就是在我发完申明后,某位太太就挂出了疑似事件D的宣告……这剧本走向实在有够离奇的。】

 

嗯,既然已经做出了申明,那我还是那五个字。

请拿出证据。

我真的,非常想知道…………

我真的很想知道到底做了什么见不得人的事情???

为什么连我自己的都不知道???

 

真的。

或许我在梦游的时候作恶多端干了什么恶意满满的事情。

求知道我到底干了什么为非作歹事情!!!!

请把我那些罪证全部亮出来!!!

让我死的明白!拜托了!!!

如果我真的做了什么罪无可恕的事情,请亮出罪证!!!!

求不带个人偏见的指责,让群众看事实说话!!!

因为我也想知道啊!!!!

 

只要证据确凿,事实让我无话可说,没有任何辩解的余地。

那我就立马选择自毙!!!

 

我才知道,原来我在这个圈的时间里,交朋友和朋友一起享受快乐的时间,不断产粮产粮再产粮做各种可能施行的同人计划,因为灵魂交易KY又得罪了不少人、还因为不懂混圈规矩曾经KY过、做傻事、干蠢活……这些事情所花费的大量精力和时间的目地,结果全部都是因为我是个喜欢干坏事的人啊!!!!

 

天,我都不知道我是为了做一些见不得人的事情,铺垫满满,机关算尽,杀敌一千自损八百,甚至还能够两面三刀谎话连篇做一个完美的白莲花。

嗯,原来我是要做大事的人呀。

 

因为D事件时间距离的实在太久,我记性不太好,所以我特意冲了超级会员,把我曾经的聊天记录看了一遍又一遍。然而还有一些片段已经残缺不堪了,但应该也能分辨的出来。

 

(关于这件事情,因为时隔太久,我那时候也没冲QQ会员,这些聊天记录我还在整理中,本来想挂出来,但考虑到牵扯的人太多了,犹豫再三还是只能先压压,如果迫不得已,那我也会晒出来。)

 

我发现除了说话有时候没有逻辑词不达意还比较KY,甚至因为一些私人原因问题,说话方式一般人接受不了。有时候会顾忌一些事情所以说话委婉含糊,偶尔会记起明哲保身以外,还真没干过什么为非作歹不怀好意恶意伤人的事情???

 

对了,我发现一点。

看来那么多聊天记录,

我发现,我真的很多事。

真的非常多事。

还总做吃力不讨好的事情。

现在想想,我活该。

不去搀和不就好了吗。

当作潜水围观者不好吗。

把时间扑在别人的事情上,还不一定能得到回报,这样划算吗?

偏偏还就做了,做了不是一两次?

 

我想我最大的错误,大概就是因为没有自信,不想被任何人厌,想要被人需要能够有用的感觉,所以一旦出了问题,总是先怪自己,然后低声下气,在极力想要讨好身边的人。

 

为了能更好的融入一个群体。

为了能够被更快的人群接纳。

我说过一些违心的话。

我说过迎合大众的话。

我也说过很多自打脸的话。

 

反过来说。

因为人想要保护自己,所以在一些环境条件下,也会选择说谎。

谎言无非两种。

纯粹善意的谎言。

避免麻烦的谎言。

这不正常吗?

 

有想要保持秘密,不想告诉别人的事情,所以含糊的盖过,并不想自己说明。

但只要我说过的话,我不会否认。

 

本意没有不好的目地,我就不认为自己是错的。

哪怕你觉得我做错了,那你可以指出我错在哪里。

而不是只说我做了不好事情!

然后给我扣盆子!

就算是判刑,也要拿出让我服罪的证据!

 

如果这些也会成为被攻击的突破点。

那我只能说,随意吧。

人无完人,我也只是个普通人。

 

至少你们在扭曲事实到处吹风的时候,我没有和你们一样四处宣传什么事情、也没有拉帮结派的去做什么事情,我只是一个人和朋友交流沟通,想着怎么样才能证明自己的清白,怎么才能让这被扭曲的风向刮回来?

 

如果你们觉得我有做那些你们口中的事情。

好,还是那句话,请拿出我有做过的证据。

 

如果我对别人说了什么话,吹了什么风,灌了什么汤,你只要找到当事人,然后和对方商量一下,只要把聊天记录拿出来,不就一目了然了吗?

 

如果当事人爆发的时候,我不是想一直等当事人当面坦诚,尝试解除误会,而是直接把事情全部挂出来,就不会有人说我到处装可怜?

 

直接挂不好吗,干什么一定觉得那个人是不是真的误会,可能只是搞错了,说不定认真交流一下就能解除误会了呢?

 

我又没有做过对不起那个人的事情,我问心无愧,所以我敢和对方当面对质。为什么那个人一直避而不谈,而是用更犀利的语言来攻击我?

 

如果是你们想给我最后留点已经被你们弄得满是污水的脸。

我谢谢你们了。

 

但我不需要。

 

我自认没有做过让我自己心虚的事情。

我做过的事情,说过的话。

就算有些我不记得了,但我也能肯定。

我从来没有过想害人、或者伤害人的事情。

绝对、没有、也不可能有。

 

从入圈起到现在,圈子就那么大,认识的同好也就那么多。

有些说的比较多,有些说的比较少。

但除了看不惯我的人之外,我相信大部分的人都是旁观者。

看得更清。

【我现在只觉得唯一造成误会的可能性。就是或许我的一些语言行为在自己眼里看来没什么问题,或许在别人眼里就是有很大的问题。】

但这都不是问题,只要你说出来。
能够让我意识到这是不对的,我也会道歉。
你骂我也是应该的。

说不定我能从中得到更好的经验教训。

我或许做事不够仔细,或者处事不够圆滑。

有时候懵懵懂懂的太过热情,让别人吃不消。

我已经很收敛了。

但我为我认为值得付出的人付出。

我对别人的关心也好、慰问也好、把别人的事情当作自己的事情来做也好。

我所付出的、是不是真心、能感到的人就能感到。

感觉不到,你就当我是假惺惺好了,反正该做的我都做了。

我就是一个会无聊到四处把时间精力花费在各种事情上的人。

 

如果我有时候情绪上来了,就会失去理智,变得暴躁易怒还爱哭,会变得极端,说话不好听,也会有满满的恶意,带有强烈的主观意识………这种情绪是我无法控制,也不会否认。

 

但我只会在信得过的人面前释放属于我阴暗的这一面。

 

唯一庆幸的是,不管我前一夜变得是怎么样不可理喻的疯婆子,只要有可靠的人陪着我,安心的睡觉,第二天我就精神起来,恢复如初。

 

对于帮助过我的人,我记着你的好、也会做到该做的事情。

对于伤害过我的人,我也记着你曾经对我的好,我始终相信、时间会证明一切,没有什么的是不可挽回,就看是不是心诚则灵。但如果伤害过我的人,选择一直持续的、那么不留余地的继续针对,我也不会对你太客气了。

 

我只是个普通人。

而且是个缺点浑身都是的普通人。

 

这里忍不住谢谢在我各种情绪失控时候,耐心陪着我的、朋友。

你们是我坚持下去的最大力量。

哪怕你们有些是圈内,有些是圈外。

都是不可替代的存在。

 

原本答应了朋友,挂好申明,不要在牵扯一些永远扯不清的事情了。因为人一旦有了偏见,解释就是狡辩,路人不知道情况就算了,但我看到某些人一直扭曲含义甚至人身攻击,把完全不相干的事情扯来扯去换着方法宣传,我实在是……抱歉,我忍不住了。

 

到底是谁一直在四处刮走风向?

到底是谁让圈子的人,认为是掐CP?

我当时不去回应你们的LOF宣言,也不再群里多解释一句。

是因为我根本就和你们鸡同鸭讲,说的根本就不是一码事,那还有沟通的必要吗?唯一让我内疚的是,明明和一些旁人无关的事情,却被这股扭曲的风向给带的人心惶惶。

 

至于当时我为什么会找人传话,只是依然觉得被推出来当D事件的那个人,是不是真的误会了什么,所以我想和对方坦诚聊聊。

 

而且我为了怕自己写的东西被人误会,找了几个圈外和圈内的朋友看过,并且修改了很多遍,表示只有硬气警示,并没有攻击性的内容后,我才放上去的。

 

不写任何多余的话,让别人来看看好了。

也许有些对话实在找不回来了……

(后悔当年没冲超级会员,但我以后会坚持冲下去的。)

 

毕竟当初和同好说话聊天的时候。

从来没想过这些东西居然会成可能证明自己唯一的证据。

想想也挺悲哀的。

以后该学会的是慎言慎行,多留个心眼,多想想自己。 

希望一些人不要落后我了。

赶快把我做了哪些见不得人的罪行公布于世。

省得我小人得志,不识好歹,给脸不要脸。

 

我手上的对话记录只有残缺的一部分。

但说不定你们手上的对话比我更齐全。

赶快挂出来吧,我真的很希望看到,我也想知道。

我到底做了什么两面三刀、谎话连篇,三观不正的事情。

我从来自己都不知道我是这么糟糕的一个人。

也许我真的没意识到呢,方便让我重新认识一下我自己吗?

 

有个朋友说,挂大TAG是想闹事的节奏。

好吧,这个我真没注意。

因为之前某个人故意用大TAG恶心我,我只是效仿而已。

可能给一些想要吃粮的人带来了不好的影响。

我道歉。

然后这个不挂TAG了。

 

昨夜睡到一半惊醒,总觉得自己要做些什么才行。

情绪失控就爬起来写了一大堆,我果然是没救了。

估计发完之后又是一片腥风血雨。

管他的呢,我就算只有一个人,也会学习面对。

该发泄的时候,就该好好发泄。

接下来该面对的事情,也要面对。

打完这些,我想我有些话已经说的够清楚了。

 

说我是掐CP的,请你拿出证据!

 

说我四处在别处装可怜,请你拿出证据!

(我真的很好奇,因为我不管抗了什么锅,都基本只在我的朋友面前吐过苦水,我相信我的朋友,哦,对了,还在一些喜欢的太太面前也说过心事,不过你们要是认为是装可怜也没关系,可以挂出来,我刚好也可以认证一些事情。)

 

说我在群里搞对立弄小动作,请你拿出证据!

(我的申明和群里无关,而且发生的事情也和群里无关,所以我只在乐乎发申明,麻烦你看看我多久没在群里说话了好吗?我和群里的妹子最近也基本上不怎么接触好吗?如果你觉得有,请你拿出证据。)

 

说我对明受妹子哭诉欺负我是你误会我的。

(早知道还是直接乐乎上摊开说就好了,我居然还不知道我哭诉了?好吧,我和谁哭诉了,跟谁说过你们欺负我了,既然你们能说的那么肯定,手上一定有我哭诉和说话的罪证吧,请放出来,不用客气,因为我也很想知道。)

 

说我搞事情后把自己摘干净在把锅甩给CP的,还是请你拿出证据!

(我就呵呵了,对于一些看不惯所以恶意脑补欲加之罪何患无辞的人,我就送你一句话,有证据就甩出来,没证据好走不送!)

 

说我一切一切不对不好掐CP的地方!请你务必拿出证据!

 

我在这里再次申明。

我有没有做过亏心事,我本人是最清楚的!

我做过的事情说过的话,绝对不会否认!

但不代表你靠着扭曲含义就能给我甩锅!

我做错了事情,那就立刻道歉谢罪承担后果!

我做人问心无愧!

虽然刚入圈因为不懂事干过不少蠢事,搞糟了不少事情,也做过很多KY的事情,这些不是借口,只是一种态度,是我错了就是错了,如果是我做错的事情,认识并已经改正了,那请不要说三道四了,人非圣贤孰能无过。

 

如果是我做错了,但我没意识到这是错的,OK,你把证据甩出来。

如果你觉得我某件事情就是做错了,但我自己没有意识到。

让大家评论,如果大伙都认为我做错了,讲道理。

好,真的是我做错了,我会接受,你提出来的任何要求。

 

我相信,这世上公正的人还是很多的。

除去对我有偏见的人,和相信并偏向我的人。

也许只有真正不知道事情经过的人,大概能更好的判断我的言行举止是否真的构成错误?

麻烦了。

无论对错,我希望得到帮助!

谢谢!

 

最后一点,很重要。

 

【那就是我没有做过任何利用他人、恶意欺骗、违背良心的事情!!!】

【那就是我没有做过任何利用他人、恶意欺骗、违背良心的事情!!!】

【那就是我没有做过任何利用他人、恶意欺骗、违背良心的事情!!!】

人在做,天在看。 

这大概就是我没有学会组团的劣势了。

我也好想有个小团队,只属于自己的,和CP无关。

说别人搞对立拉团伙背后搞小动作什么的。

只要我稍微一动,你们就马上接二连三的修改PO,默契十足。

你们的风声真是太快了,是在下输了。

 

但你们以为,我一个人来面对就会怕了吗?

不会!

 至少发申明是我一个人发出的。

朋友要帮忙点赞推荐我全部统统拒绝了!

来面对坦诚我还是一个人来面对的!

谁家没有朋友?

 

只是一人做事一人当!

我自己的事情,我自己面对处理。

如果我真的撑不住了。

我也不会死撑,也会寻找援手,我又不傻,明知道自己能力不够,还去送死。

 

平日里有多软弱,认真拼起命来,你们可以试试看。

一个人的固执和耐心,到底能坚持到什么境界。

我也想挑战一下!

也许我没有掐架经验,也许我会面临更恶劣的境地。

 

我在这里说一句话。

我敢站出来,我敢说,我敢!

 

也不要在扯什么留脸皮的事情了,话都说成那样了,也都成墨水了。事情要么一次性解决,要么就纠缠到底?不死不休?

我真的讨厌这样拐弯抹角互相恶意猜来猜去搞得气氛一团糟的情况了。

不管什么话,好好说。

虽然是网上世界,隔着屏幕。

但语言能不能稍微文明一些?

网络不是任何人当作攻击的武器。

 

再三以上言论,不针对任何CP,不针对任何人。只针对那些扭曲事情并且只凭自己脑补就恶意揣测丢锅泼污水的人。

 

 

【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【

 

最后,给牵连进来的那个人,想说一些真心话。

或许被看到了又要被嘲笑、或者又会当作是装可怜耍心机的表现,但我还是想说。

 

为了给自己搜集找证据,我翻出记录交往至今对话的时候,鼻子酸酸的,矫情了。曾经还以为付出了努力的两个人真的是成为了朋友,才能一起走到现在,没想到都是我自以为……我相信你是把我当朋友的……

 

直到现在我依旧认为,我们之间是有误会,我从来没有做过对不起你的事情,从来没有,我也没有利用过你。

 

当初我并不是非要出头不可,只是觉得如何和和你成为立场一样的人,就能够更好的和你接触,我不希望你离开,所以努力做一切可以做到的。

 

我也希望能和你在一起不光是萌CP,而是的更久,但我不知道到底什么是地方没做好,做的不够好,才会让你误会到这种地步?

 

你删好友时发的留言,我看到了,所以我知道你是多么温柔的人,但我给你写的回信,不知道你看到了吗?里面有我所有的态度和回应。

 

我的申明真的完全和你无关,我有想办法向你好好解释,你有看到吗?如果可以,希望你可以和我好好谈一谈。

 

如果你听过我解释,却还是认为我做了对不起你自己的事情,那我……无话可说,只能说是我没有守住这段友情。

 

这不是什么苦情牌,只是我真的很珍稀这段友情。不管到底是为什么会变成这样,我都愿意承担后果,因为我现在还相信,你现在只是在气头上。

 

如果是误会,一定会解除的,我问心无愧。

我没有做过欺骗你的事情,从来没有。

 

————————

昨晚梦到你回了我的QQ信息,你说愿意和我好好说话了,不知道我们说了什么,好像是误会解除了,我很开心一直拿着手机不肯放。但我醒来的时候,连忙去看手机,你依然没有回信……这只是以个梦,又忍不住一想到梦是反的,我就感到了害怕。

【【【【【【【【【【【【【【【【【【【【

 

我能力不足、智商不高、情商不及格,也没什么见识。

人际关系也处理的很糟糕、敏感又胆小、不擅长处理复杂的事情。

渴望被接受,又纠结又虚荣、有时候为了保护自己也会说谎。

我是一个普通的人,我也会犯错,但我不会逃避。

但我知错能改、会坦然接受、会学习进步、努力摸索。

我对朋友,至少是彼此都互相尊敬的朋友,我问心无愧。

最后感谢每一个愿意理解我、信任我、依然选择默默支持的我的朋友。

这一次无论事情是什么样的结果,都没关系。

至少我失去了一些重要东西的同时也得到一些更珍贵的东西。

 

这次的事情真的折腾的我有些累了。

明明想做的是A,但被D弄的心力交瘁。

真的也见识到了,如果对一个人抱有恶意,那么从未想过的阴暗一面会让人始料未及。

我朋友说,你这算是什么?

你是没见过更大、更壮观的撕逼景象。

当掐架开始的时候,谁对谁错已经不是重点了。

因为彼此双方都不认为自己是错的。

更离谱的掐架见过没?

你是混的少,也没混过热圈,没见过市面。

然后告诉我好件让人目瞪口呆的掐架。

我觉得这很扯,但朋友说都是这是真事。

………………

我想了想,我还是不要深入了。

反正该说的都说了,表明的东西也想表明了。

A事件是重点,现在已经不重要了。

现在最要紧的是D事件,我会自己所能去解决。

不管结果怎么样。

我真的不想浪费时间花在给自己证明清白的事情上了。

对话截图都弄得差不多了,虽然不多,但至少还能有点效果。

我能做的努力都做了,也对自己有了个交待。

现在是不到最后,真的不想全部弄出来。

明明萌同人,是为了爱才会产出的。

真的没有人愿意把时间花费在这种毫无意义的事情上。

我宁可我花费几天时间写的不是这种东西,

而是我坑里那些准备发芽开花故事。

但事实就是不得不逼着人妥协。

我不想被误会。

所以,我只能尽力。

接下来,就是耐心等待了。

不管发生什么,我都不会逃避。

好了……折腾了我几天的事情该说的就这样了。

休息一下就准备闭关了。

就这样吧。

阿晓2016.4.11日留

已经够了。(补充一些)

不解释,不背锅,污蔑人请拿出证据。
废话少说,拉黑任意。

想到有些话还是必须说全了,我也只能在在啰嗦的补上几句。

我想要表明立场所要说的是几件事情,并不是一概而论,也不针对谁。

特意区分了段落,相信还是加上前缀比较好。

【第一件事情,我对朋友和自己CP的态度。】

我不后悔写其他cp,不后悔交朋友。 

交朋友只看性格三观合不合,她喜欢什么,我不会干预。

我若是喜欢上什么就会写什么。

重申一下我的cp观。

我是荆明荆本命,逍遥三侠中心,可互逆。

其他CP杂食,BG、BL、GL、只要有爱都能吃。

写什么之前都会标注好TAG。

如果真的不能接受我的喜好,不能接受我身边的人的喜好。我只能说感谢我们曾经拥有过的同好之情,你开心就好,祝你混圈开心,现实加油。

【第二件事情,我对事情态度的面对方式。】

做过的事情不否认,没做过的事情别急着扣锅

原来我曾经在群里批过马甲精分过,这件事情我做错了,我也道了歉,并保证绝不会在犯,说到做到。

如果觉得“这又是晓做的,请拿出证据。谢谢。”

问心无愧又怕什么?最多因为又被误解感到伤神而已。

事情弄清楚之后,也请向被误会的那位太太致歉。 
 

【第三件事情,我对某些人行为表示异议。】

至于我和某位太太之间到底发生了什么事情,第三者如果不清楚整件事情的来龙去脉,劳烦不要冲出来咆哮,总是用心直口快来肆意谩骂,这个成语好大的锅,上次乱泼污水的事情退圈就算了,若真是撕开了,到底谁理亏,可以用证据说话吗?

 

【最终想说的一些心里话。】

我是不懂混圈的规矩,干了蠢事。 

但是这不代表什么事你YY一下就可以套到我头上来。

如果你们想往我头上扣锅,拿出确凿证据再说话

不要把“没明说过的事”当做“你应该知道” 
不要把“没验证的事”当做“就是你做的,你怎么可能会承认” 
不要把“我看你态度不对”当做“你一定是想闹事”。 
不要把“我的猜测”当做“证据确凿”。 

作为一个曾经把你们当朋友看的人,给你们最后一句话:没人天生欠了谁的,不要把退让当做是沉默可欺。

就这样……再见。

在微博看到一句话,特别感触。
如何维持我们友情的只是一对cp,那么我为我付出的真心感到悲哀。
然而,我的悲伤也与你无关。
好聚好散。

【杂谈】圈子与圈套——论同人圈的爱与狭隘

多一些包容,多一些爱。

同人初心源于爱。


林朵:

 

我曾听说过一起略带惊悚的退圈事件。

 

涉事者是我的朋友,她因为喜欢一对CP而混了某个圈子,入圈初期忙着与同好们交换脑洞、督促产出,倒是乐在其中。但很快她就感觉有些不对劲了,圈中之人按照各种标准划分成了若干团体,团体与团体之间先是互相瞧不顺眼,然后升级为嘴炮攻击,再就是演变成辱骂掐架,最后完全是不共戴天的架势。

 

这可苦了我那位原本只是想找个乐子的朋友了,因为麻烦开始变的比乐趣多。想发篇短文就得披上小号,想点个推荐还得再三掂量。然而战火愈演愈烈,圈子内苛刻的要求越来越多,以至于到了后期,碰过AB的人便无权再涉足CD,无差杂食都要被开除粉籍,类似的规则层出不穷,甚至还有专门的组织负责监视大家是否严格执行。

 

终于有一天,我那位朋友怒而删号,撤了个干净。

 

当时我嘴贱调侃她没能挺住,可她却很认真地回答我:那些过于严苛的条条框框只是烦人,真正吓人的,是当她发现自己在那个圈子里呆久了,竟然会下意识地认为它们的存在是正常的。

 

愚钝如我,琢磨了好一会儿才弄明白她的意思。

 

这就是所谓的网络时代。

 

既是最好的时代。借助网络的力量,无论我们的兴趣爱好有多冷门偏门,总能找到足够的志趣相投者,通过网络聚集在一起,不必再理会时空的隔阂。

 

也是最坏的时代。因为网络的力量,我们能够把意见相左之人通通挡在门外,只留一个完全符合个人喜好的世界。

 

那是个近乎于乌托邦的世界。

 

没有争端,没有异见。

 

因为所有被允许存在于这个世界中的人,都说着相同的话,长着同样的脸。

 

有没有人觉得这样的世界很可怕?

 

或许一开始大家的思考并不完全一样,但当足够多的观点类似者聚集在一起,多数碾压了少数,盲从成为了习惯,没有不一样的声音,也不再允许发出不一样的声音时,主流观点便成为了真理,没人会质疑,没人敢质疑。

 

随着加入同一阵营的人愈多,这种权威的绝对性就更会被愈发强化。每个身陷其中的人都会不由自主地想:没错,我是对的,因为周围所有人都在认同我。如果这个世界上存在跟我认知不一样的事物,那它一定是错的。

 

哪怕这所谓的“所有人”,大部分时候其实只是那抱团取暖的一小撮人而已。

 

但也足够填满单个人有限的感知范围了。

 

这大概也解释了,为什么网络上不同阵营的群体冲突总是爆发的那么容易。既然都深信自己是绝对的正义,又能召集足够的小伙伴“同仇敌忾”,那么理直气壮地烧死那些“异端”,也就不足为奇了。

 

当然以上现象远远不止局限于同人圈,在如今这个网络时代,恐怕已经没有什么圈子能完全避开这种群体氛围。只不过很不巧,同人圈恰好是体现这种“群体单一性”的重灾区。

 

因为在踏进某个圈子之前,参与者的喜好特征就已经被筛选过一遍了,链接的基础早就自动打好,偏向极端大概只是早晚的事。

 

于是我朋友所经历的类似事件也会持续地循环下去。

 

说真的,这挺可怕的。

 

参照自然法则,太过单一的生物圈是不可能长期维系的,真正的活力来源于复杂系统内部的平衡与博弈。

 

而正是这种妥协和包容的能力,才让我们能够拥有一个多姿多彩的世界,才让我们能在那个总是磕磕绊绊的现实社会中心平气和地活着。可当我们身处同人圈,太容易获得认同,太容易消除异见,不再需要感同身受、求同存异的时候,我们也就很容易失去这种能力。

 

这值得警惕。

 

我们曾以为自己的世界会因为接触网络圈子而变得更加广阔,但事实上,成本极低的隔离却在不断造就多元性的消失,让我们的视野变得愈发狭隘,心性变得愈发暴躁,忘了所谓圈子形成的初衷,只不过是一种爱好,而不是被混淆什么邪教。

 

毕竟,圈子内外所划分的,只是不同,不是是非。

 

否则原本愉快的圈子,就会逐渐演变成让人丧失警觉的隐秘圈套。

 

每分每秒,都在试图把参与者的心智勒的更紧,绑的更牢。

 

而最可怕的是,你甚至都不会觉得,自己有挣脱的必要。


END

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此文为我为同人圈的纷繁现象所做的《同人是个什么圈》总结系列文之一,如果有谁对该系列其他文感兴趣,请移步如下:

(1)《同人写作,一场注定要分手的恋爱》——论同人写作的热情与失落

(2)《功底是山,圈子为海》——论同人写作的质量与热度关系

(3)《成为朋友的前提不是CP,是三观》——论同好交往之基础

(4)《多写了三五篇》——论同人写手们期待回复的梦想与惨状

(5)《小透明》——论冷门写手之悲苦处境

(6)《译者之歌》——向同人圈的翻译们致敬

(7)《当我们谈论AU时是在谈论什么》——对AU类型同人文的深入剖析

(8)论同人写手与青楼姑娘的相似性——对同人写手的状态及处境调侃

(9)《勿忘初心,方得始终》——对同人写作的初心探讨

(10)《圈子与圈套》——论同人圈的爱与狭隘

【谷荆】少时。

*谷月轩X荆棘
*少年二师兄设定、00C、蠢白甜、小学生文笔、慎入!
*日常模式下的师兄弟,因为有年龄差,所以亲情向的感觉似乎更多……打着tag有点心虚哈哈轻拍。
* 给@三双筷子一个盘的灵魂,吃了你那么多粮,是该献祭了,所以阿晓献上了洗干净的灵魂……((等等

【处于青春期会胡思乱想会回忆过去的少年荆棘和宠溺师弟技能百分百的大师兄……共同做任务的小故事。】

(因为阿晓被筷子大师兄和小二师兄的视频安利洗脑的不要不要的,所以第一次尝试写12,渣文笔,多多见谅!避雷慎入!)

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01、

荆棘盯着谷月轩的背已经许久了。

他记忆中,师兄的后背就是那样宽厚结实、安心、可靠。

是他儿时最钟爱玩闹的地方。

依稀还记得年幼的他,似乎最喜欢趁其不备,猛扑到对方背上,两手像怕师兄逃跑牢牢环着他的颈,叫嚷着非要师兄背他不可。

那时候师父就会说他胡闹,瞪着眼睛叫他下来,他偏不,还示威时搂紧了师兄的颈。师父吹胡子瞪眼,眼见伸手就要敲他的脑袋,师兄却是护着他,对师父笑着说,没事,阿棘喜欢就好。

阿棘喜欢就好。

这是荆棘年少时听得最多的一句话。

那时候他是说不出的满足感。

只要他想要的,师兄都会想办法为他做到。

师父就对其好友说,你们看,我这大徒弟太宠这臭小子,若是对方要天上的月亮,怕是轩儿也会想办法给棘儿摘下来。

书生也说,到时候若是有了天上的月亮,怕是小家伙就不要师兄喽,还不快点走?

虽然大伙都是拿他开心,但那时候他却是当了真,连忙搂紧了师兄,大声说,他才不要天上的月亮,他只要师兄就好了,师兄不要走!

师兄愣了一下,随后笑得十分温柔,一遍摸着他的头,对他说,好,阿棘放心,师兄不走。

于是在师父无奈和大伙围观的目光下,他笑的更加得意,师兄将他背起,直到他玩累了睡着,再醒来的时候已经被抱上了床榻,师兄躺在他的身边,一手将他轻轻揽在怀里。

到底……是什么时候开始起,他离开了那个背脊的温度?

“阿棘?”察觉到背后传来凝视的目光已久,谷月轩终是止住了潜行的脚步,回头望向了他,眉眼带着疑问。“怎么了?”

荆棘不自然地收回了视线,随口扯了个理由。“…师兄你走得太慢了!”

“夜路本不好走,眼下又是山道,自然小心为好。”

“呿。”

“阿棘,寨里机关重重,你又是初次出行,切记不要冲动,跟紧我身后。”

“知道了!你别啰嗦了!”

听着谷月轩的再三叮嘱,荆棘不耐烦的回了一句,对方微微浅笑,就不再多言,只是那宠溺的目光叫他闷闷不乐。

什么啊!他又不是小孩子了!

看着师兄又是自己走在前方开路,荆棘忍不住快步上前,突然伸手用力戳了几下谷月轩宽厚的背脊,意料中结实的肌肉,却算是发泄着心中那小小的不满。但再对方又一次回头疑惑的表情中,他却是将视线别扭的转移到另一侧的天空。

02、

荆棘是第一次出任务,他有些莫名的兴奋。

要知道还在他苦练刀剑合并时,师兄已经是年少成名。

江湖何人不知逍遥拳不平?

却没人知道还一个荆棘。

他很早就朝师父表示过自己也要出谷,但无论他怎么提出异议,师父都以他年龄尚轻,经验太浅,说什么都不让他出谷,更别提放他在外行侠仗义。

荆棘不甘心的反驳道,明明师兄很早就出谷了!凭什么我就不行!我不服!

师父就揍了上来,敲的他嗷嗷直叫后才说,你师兄从小就懂事听话,稳重又有分寸,你若是有他两分冷静,为师也就放心了。

荆棘瞪着师父更是不服,说道,别瞧不起我!那些废物我才不怕!!!

师父还没来得及又敲他几下,师兄就护上来了,对着他说,阿棘,师父是担心你涉世未深,恐会在江湖上吃亏。

荆棘立马回嘴,有师兄一直在我身边,谁还有能耐骗了我不成!?

师兄似乎有些发愣,师父就说道,臭小子说着什么话,师兄还能一辈子跟在你身边不成?

荆棘那时候赌气,只想赢过师父,所以对着师兄大喊:师兄!你绝对会陪着我一辈子的!对吧!?

那时候师兄似乎是愣了愣,但随即又露出了那样温柔又宠溺的笑容,看得他有些晃眼。

师父对师兄说,轩儿你不能总是宠着这个臭小子!

师兄却说,只要阿棘需要我,师兄会陪着你一辈子的。

荆棘听到后立马对着师父炫耀了起来,你看师兄都说了!这是你说过的吧!君子一言九鼎!!!

结果他一说完,师父和师兄都呆了。

师父边抹泪边欣慰:棘儿居然会记得为师说过的话……

师兄也点头:而且一字也没有记错,徒儿也替师父高兴……

当时他是怎么回答的?

好像是气急地吼了一句:你们!!不要把我当笨蛋!!!

这件事情就这不了了之了。

但他想要出谷的念头,还是被师父压下来了。

荆棘只得继续天天练武,却又发挥不了作用,着实被憋坏了。

终于他忍不住趁着师兄这次出行,想尽办法就溜出了逍遥谷。之后更是想一路尾随着师兄,不料却被对方发现,在他强烈表示若不让他跟去,他就死活不回谷的要求下,师兄犹豫再三,要他答应不能擅自行动,才勉强应允让他跟着。

这次的任务是去扫平一个山寨,听闻寨主抢了好些良家女子囚禁了起来。

他们要做的就是擒下贼寇,解救人质。

虽然对方都是一群乌合之众,但寨内的机关却是比较值得注意的。

荆棘没心思听师兄说太多,他一心只想赶快打进去。

无论如何,这次任务他都要干得漂亮,非叫师父刮目相看不可!

若是能成的话,看师父还有什么理由不让自己出去了!

察觉到师弟急切和兴奋,谷月轩只是不时安抚着对方的情绪,不厌其烦的对他再三嘱咐,那双眼中却是隐隐浮现着一缕暖风。

03、

荆棘好不容易跟着师兄走过了山道,目标大寨的门就近在眼前。荆棘只觉得兴奋异常,根本听不进去师兄说的什么计划,他直接一脚踹开山寨大门就这么冲了进去,谷月轩根本来不及阻止,只能苦笑着紧跟了上去。

荆棘很快就被人群团团围住,贼人看来者是个少年郎,纷纷大笑不止,更是有人出言不逊。这一切在他耳朵里说不出的刺耳,荆棘冷哼一声,刀剑出鞘便是大杀四方了起来,那些小贼给他开胃都是不够的!

很快众贼人便知道人不可貌相,少年居然拥有此等武艺,但轻敌的下场却是被荆棘打的无力还手,很快就扫平了大部分。

“师兄!你太慢了!”荆棘回头对姗姗来迟的谷月轩大笑。“你看我一个人就能把他们全部收拾了!!!”

旁人见荆棘分心,立马从怀里掏出暗器就甩了过去。

被一眼瞧见的谷月轩连忙出声警示道。“阿棘,当心!”

劈头盖脸的暗器迎面打来,荆棘靠着过人的武艺天赋全数将其击落,自信满满的刚要开口嘲笑对无能,却不想贼人却是趁机启动了机关。

顿时大片凶器利刃四面八方袭来,荆棘瞬间反应过来,勉强避开了大部分攻击,却还是有避无可避的袭击,千钧一发之际,谷月轩冲过来抱着荆棘就地一滚,险险避开。

“!!!”

荆棘身体紧绷了些,又一次被那人的怀抱所保护,贴近鼻息的是满满的清香。不像是女儿家那种刺鼻胭脂水粉,谷月轩身上的味道是他所熟悉的、逍遥谷绿竹的气息。

师兄平日就喜欢在那片竹林中打拳,强劲的拳风击溃着竹叶,缤纷四落,满地绿意,衬得那人越加英姿飒爽——那是他儿时最爱看的景象。

“阿棘!”谷月轩低头打量着怀中的师弟,语气满满的关切。“可有伤着?”

从师兄气息中回过神的荆棘耳根不由得微微泛起一阵热源,他收紧了紧握兵器的双手,想开口说些什么,却又一个字都吐不出来。

似乎,他……好久没有和对方那么靠近了。

“阿棘……?”看着师弟不答话,谷月轩又追问了一句,隐隐有着师弟再不回话,就要亲自检查的模样。

“…我好的很。”荆棘不自然别开视线,却眼尖瞄到数道黑影趁着两人卧地时往外冲去,他连忙焦急的说道。“师兄别管我了!!那贼人要跑,快追!!!”

面露迟疑的谷月轩再三确认荆棘无事,又低声叮嘱了几句后,才朝着对方落跑的方向追了上去。

离开了谷月轩的怀抱,荆棘莫名的感觉有些失落,自从他强烈要求师兄不要在抱着他、背着他之后,他已经很久没有这样亲近师兄了。

就算是比试切磋时,也只是师兄在他面前,替他挡去师父的进攻。

全都是他意识到这样黏着师兄的行为是不对的,他就努力控制自己不要在像曾经那样亲近对方了。否则在别人眼里,他就是个永远长不大、是跟在师兄后面的小鬼头而已。

虽然……现在还会很怀念,属于师兄的体温。

起身的荆棘心中满满的烦闷,不由得转头开始四处寻找是否还有漏网之鱼,让他发泄发泄。

然而清扫了一圈后,荆棘便没了耐心,干脆到处寻找师兄的下落。

这破山寨大的让人烦心,路上逮着个虾兵蟹将都叫他收拾了个利落。

但他也没想到,师兄去追的真正的贼寇居然伪装成小兵混在暗处想要李代桃僵,还叫他识破了真身。他想着替师兄把这贼首拿下,说不定就会对自己赞誉有加,这么想着荆棘便直接动手了。

虽然是一寨之主,但也只是个三流的货色,不然就不会靠伪装避开他们。

战斗自然是一边倒的局势,稳于上方的荆棘原本想给贼寇一击毙命,来个痛快,但要下手时忽然想起师兄好像说过希望捉活的……手下刀式一偏,霎那的犹豫就叫对方钻了空子,贼寇趁机狠狠举起利刃砍向荆棘左手,察觉意图荆棘瞬间便松开了执刀的掌心,却还是被对方刃口擦到,带起一阵血雾。

可恶!居然被这样的货色伤到,太大意了!

04、

荆棘看着左掌虎口上对方全力偷袭一击所留下的血痕,刺痒地痛感传来。

他不耐烦的随意舔了几下,也就罢了。

喏!虽然没有伤及要害,但抓起兵刃还是不便。这么想的他索性将刀别回后背刀鞘。他若是认真起来,只用右手持剑也能够压制这贼首。

以破釜沉舟还是没能改变的贼寇只能不甘心被荆棘砸晕,老老实实躺在的地上不动了。直到赶来的谷月轩敏锐地察觉荆棘是单手持剑,目光便落到了他的左手上,直接开口问道:“阿棘,你受伤了?!”

“啐!这种小伤,舔舔就好了!”猝防不及荆棘下意识将左手往后一藏,满脸不以为然地,随后不等师兄开口再问,他便用下巴朝着被他踩在脚底下动弹不得的贼寇,对着谷月轩炫耀般说道。“师兄!这家伙才是真正的贼首,也太没用了,让我给揍晕了过去!”

然而师兄却没有将目光多一分转移过去,还是盯着自己的脸,叫荆棘莫名心虚了起来。

“阿棘……”谷月轩拧着眉头,一只大手忽然猝防不及将他放在身后的左手扣住,并举在眼前,认真细心打量着他的伤口,也不知是不是错觉,还是一时心虚的敏感,荆棘总觉得师兄的目光里似乎有火光隐隐跳动,被他凝视过的地方都是灼热一片。

荆棘看着师兄毫不犹豫的撕下了自己衣袖的一截布料,从怀里掏出金创药就要给他上药。

“!!!”荆棘看着师兄的一系列举动,有些没反应过来。

而谷月轩的注意力却全在他的伤口上,那凝重表情好像他是受了什么重伤似的,师兄边小心翼翼的给他上药,边询问他感觉如何,荆棘不自在嗯嗯唔唔,只等着对方包扎好伤口,师兄才缓缓舒了一口气。

“…呿,这么麻烦做什么,我又不是豆腐做的!”那柔软的布料紧紧裹住他的手,荆棘感觉掌心的伤口好像没那么疼了。

“阿棘,若你还想成为刀剑双绝的大英雄……”谷月轩语重心长,态度却是分外认真。“切记,伤好之前,不许再乱来。”这话说得语气偏重,却叫荆棘乖乖点了头。“…知道了。”

师兄是怕他伤到了手上的经脉,以后就不能拿刀了。

“阿棘,师兄保证。”谷月轩说。“今后,我不会让任何人伤着你了。”

“!!!”

荆棘眉头跳了跳,还是忍不住了。

他不想成为对方背后永远被保护的对象。

绝!对!不!要!

“师兄!”

荆棘的语气是那般斩钉截铁,叫人不容置疑。

“我也定不会叫人有机会伤你!记着了!!”

谷月轩微微一怔,随即笑着说。“好,师兄记着了。”

05、

救出了被困的少女们,顺利也擒住了罪魁祸首。剩下的事情就好办多了,谷月轩将为首的贼寇捆好吩咐荆棘看着,自己则是安抚被吓得魂不附体的少女们。

虽然期间荆棘是看着那些哭得梨花带雨往师兄身上蹭的姑娘家,他看得更是刺眼了,这些人是不是没骨头?靠什么靠!?

若不是他脚下还踩在贼寇,他早就上去叫那些人离他师兄远些了。

好在史刚很快就带人前来收押贼首,并且将那些少女们护送走,荆棘的心情才稍微好了些。

“多亏谷少侠又一次为民除害。”史刚赞誉道。“不愧是无瑕子的高徒,英雄出少年。”

“史捕头客气了。”谷月轩朝着对方抱拳,随后转向看着身边的荆棘,说道。“这次多亏我师弟助我一臂之力,谷某才能不负所托。”

“!!!”荆棘没想到师兄会突然看向自己,心跳顿时快了几拍。

“哈哈哈,这就是你话不离口的师弟?”

话不离口?

难道师兄总是在外面提起他?

荆棘莫名地有些开心。

“英雄出少年,真不愧是谷少侠的师弟!”

“这有什么……”荆棘刚听还觉得对方在夸自己,还没来得及高兴,就觉得对方话里似乎有些不对劲的地方,但他并未想太多,只是先抱拳回了一个礼。

告别了史捕头后,荆棘想着这下要回谷了。不知道师父得怎么生气,说不定又要揍他,不过他也终于是过了把瘾,挨揍就挨呗!但他并不知道自己此时流露的表情都叫身边那人看了去。

“这次多亏了阿棘。”谷月轩温柔笑了起来。“替我解决了很多麻烦,师兄很高兴。”

“!!!”荆棘没想到师兄会突然这么说,看着对方的笑容,他不知为何就结巴了起来。“知、知道就好!”

“回谷后,我会向师父说明。”谷月轩伸手揉了揉师弟的短发,荆棘有些不情愿的抿了抿唇,他讨厌这样的行为,但最终没有避开,只听师兄说。“阿棘也是能够独当一面的少侠了,以后愿意和师兄一起行侠仗义吗?”

“!!!”意识到这句话含义的荆棘立马睁大了眼睛。

“此话当真!”

“师兄何时骗过你?”

“好!!!”

师兄从来没有骗过他。

这一点荆棘从来都不怀疑。

“阿棘,我们回谷吧。”

“…知道了。”

师兄小心牵着他的受伤的那只手腕,似乎担心会碰到他的伤处。而荆棘眼角余光却是扫过那人撕裂的袖口,被布锦包裹的掌心暖意浮动,胸腔似乎有什么再微微浮动,叫他不能自持。

两人回了逍遥谷后,师父意外的没有责怪荆棘。

原来师父早就知道自己溜出了谷,会睁一眼闭一只眼,也是因为师兄保证会照看他。

荆棘心情复杂的看着谷月轩,不知道说什么才好。

师兄,又帮了他。

但是……这不是他要的结果。

虽然稍微有些丧气,但荆棘很快就打起了精神。

反正目地已经达到了,以后还有的是机会证明自己!

他会很强,然后保护师兄!

然而自此一战之后,荆棘每次穿衣便有了给自己手腕处多缠上几圈备用绷带的习惯,只为预防谷月轩看到他受伤后又扯坏自己的衣袖。

那人的衣服,还是整整齐齐的最好看。

*                          *                          *

(糟糕,我居然不想打本文完怎么办!)

简直就是丧心病狂的安利啊!!
大小二哥萌\(//∇//)\死了。
二师兄打开了新的开关(等)欺负自己什么鬼23333333
少年荆棘心里要打败的名单多了一个
传说中的超越自己(???)
大师兄们讨论一下育师弟经验!

三双筷子一个盘:

双份师兄

同人源于爱,初心不灭,才能玩得开心。

今天一个亲友对我说了一些话。

感触非常。

大致的意思是。

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你努力、你认真、你悲伤、你苦处。

只有喜欢你的人才能看到。

喜欢你的人会理解你,包容你。

看不惯你的只会挑你的刺,欲加之罪何患无辞。

你产出只为表达所想,把心中的故事呈现出来。

给自己带来幸福感、满足感。

也带给别人欢乐或者轻松。

你有目标,那就去努力达成。

期间不要被外界影响,干涉。

对于你友好的,回报。

对你不友好的,回避。

没有人能让所有人满足。

不要和有双标倾向的人多待一秒。

你们永远看不惯彼此。

除了累,还是膈应。

记住,你不欠任何人。

不要把自己看得太轻。

不是什么人都值得付出。

不要背锅,不要背锅,不要背锅。

真正尊重他人,没人是傻的。

自己喜欢什么就去喜欢。

有力气爱写就写,不想写就偷懒。

不要为了顾忌别人,就压抑自己。

同人源于爱。

初心不灭。

才能玩得开心。

想想为什么你越来越累,顾忌越来越多?

那还有一开始的肆无忌惮?

刚进来的时候,你是什么样的。

现在,你又是什么样的?

撑不住了就回来,我在这里。

大不了爬墙

二次元最不缺的就是墙头。

怕掐混什么圈。

人不犯我我不犯人。

人若犯我我掐的你叫妈妈。

最重要,学会保护自己。

混圈要爽。

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人生得友如此,嗯,足以。

豁然开朗,受教。

然后……被霸气震的有点缓不过劲23333

我也想成为你一样的人呢。